buff

Tengo una mezkla de sentimientos tremenda...estoy triste,pero es una tristeza muy rara,komo si me faltaran fuerzas, me siento muy debil, en pokas palabras estoy mal, estresada, triste,decepcionada konmigo misma,preokupada...buff...kreia ke tenia mas fuerza de boluntad pero me e dau kuenta de ke no, me e decepcionau a mi misma. Me e dau kuenta de ke todos o la mayoria de mis problemas, los provoco yo misma, algunos es normal ke se provoken en el circulo de la familia, amigos...pero los ke me estas haciendo pedazos por dentro son los provocados por mi.Lo malo es ke se komo podria hacerles frente,si suena raro, pero lo se, pero no puedo...o no kiero? si aber, kerer si ke kiero,pero es una larga istoria.Se ke si pudiera kontarle a alguien todo lo ke me pasa por la kabeza en kualkier momento, sin estar pensando esto si le boi a kontar i esto no, porke sino a saber ke pensara, seria mutxo mas facil.Tengo mui buenas amigas, a algunas les kuento kasi todo,si kasi, algunas kosas las guardo porke se ke no las konprenderian, pensarian esta tia esta loka...no me entenderian,nadie me entiende ni me entendera.Soy komo de un mundo aparte...konocen una parte de mi, la ke yo les enseño...pero realmente alguien me konoce?yo kreo ke tengo miedo a ke me vuelva a hacer daño, por eso solo muestro una parte...le tengo paniko a sufrir de nuevo...kreo ke ya e sufrido bastante, demasiau diria pa 17 años ...aki lo dejo por oi ke me estoy poniendo peor

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Hace bastante ke no eskribo i me e decidido a bolber a hacerlo...ahora estoy bastante liada kon la eskuela, los examenes, sacar tiempo pa ir al lokal, leer...pero bueno kuando tengo un ratito suele estar bien eskribir komo me siento o lo ke pasa por mi mente en kada momento.Ahora mismo? Puedo decir ke estoy de puta madre pero en verdad estaria mintiendo. Tengo todo lo ke deseo, si, a lo mejor sere una inkonformista ke no se konforma kon lo ke tiene i kiere siempre mas, pero no lo kreo. Yo rekonozko ke tengo mas de lo ke merezko pero aun asi no estoy bien...los mismos problemas de siempre rodan mi kabeza, torturandome, no dejandome vivir empaz i difrutando de lo ke tengo. ke puedo hacer akostumbrarme a esos problemas i seguir adelante? intentar resolverlos? buskarles alguna solucion? ignorarlos? pensar ke no los tengo? pues no se lo ke sera lo mejor.Igual esos problemas seran parte de mi i me tendre ke akostumbrar a ellos, o igual son problemas kreados por mi mente para evadirme de otros problemas...no lo se. Pensareis ke estoy loka verdad? no entendereis nada de lo os digo... lo uniko ke puedo decir es ke kada uno tiene su realidad i su mundo,y ke la mayoria de veces no entendemos nuestro propio mundo, entonces komo vamos a entender el de los demas? komo me vais a entender si no os entendeis a bosotros mismo? A lo mejor no es asi, seguramente me ekiboke...

Hoy me e dado kuenta de una kosa, antes kreia ke no me entendia pero me e dado kuenta ke lo ke no entiendo es mi mente.Aber me expliko, yo se komo soy, se lo ke hago i porke lo hago, se lo ke siento...pero en mi mente todo es mas komplikado.No entiendo la mente en general, no solo la mia sino todas,no puedo llegar a komprenderla..komo podemos pasar( yo por lo menos) de estar tan kontenta a estar hundida en un segundo i no ver ninguna salida? komo podemos kontradecirnos tanto? kuando estamos mal i sabemos ke no hay razon ninguna, porke no podemos estar bien? komo es posible ke kanbie tanto mi estado de animo en tan poko tiempo?porke a veces sentimos ke no somos nada, ke no valemos para nada? porke ante la misma situacion reaccionamos kon distintos sentimientos? porke algunos dias no me aguanto ni yo misma? porke me hago tantas preguntas absurdas y ke no valen para nada? porke soy asi? ke soy? porke soy komo soy?...

P.D: Todo esta eskrito en plural, ya se ke nadie se hara tales preguntas. Yo estoy hablando de mi experiencia aunke haya eskrito en plural.

rekuerdos y demas rayadas

Los rekuerdos, tan simples y tan complejos a la vez. Aunke pase mutxo tiempo, nos hacen rekordar tantos sentimientos, tantos momentos, tantas kosas...Hay mutxos momentos en ke miro hacia atras, miro al pasado, y gracias a esos buenos rekuerdos logro ser feliz.Este es uno de esos momentos, ke para ser feliz tengo ke mirar al pasado en buska de esos rekuerdos ke me hicieron reir y ser feliz. Ya se ke es una falsa felicidad y ke odio mirar hacia atras, pero en estos momentos si kiero ser feliz, esa es la unika manera ke se me okurre...¿Porke no puedo ser komo todo el mundo, olvidar las rayadas ( ke mas bien suelen ser paranoyas mias) i ser feliz? es una pregunta ke me repito una i otra vez, una i otra vez...y no konsigo buskarle una explicacion. Eres rara me dicen algunos, piensas i les das demasiadas vueltas a las kosas dicen otros, a saber...a lo mejor estoy loka y no tengo remedio, aunke esa puede ser la respuesta facil, i ya se ke a veces el kamino korrekto no es el mas sencillo...buf...yo no necesito respuestas ni ke me solucionen la bida, porke ya se ke no tiene mas soluciones ke las ke yo buske i enkuentre...kuando enkuentre las respuestas de mi bida puede ke incluso llege a ser feliz, o puede ke tenga mas preguntas i nunka llege a kontestarlas i nunka llege a ser feliz...