Algo empieza a kanbiar...

Ultimamente le llevo dando vueltas a bastantes temas ke me tienen inkieta...
Este post ba dedikado a todas esas personas ke siempre han estado ai; a las ke ahora estan ai; a esas personas ke aunke no las vea ,se ke estan presentes; a esas ke por dificil ke parezka, intentan entenderme; a esas ke se ponen en mi lugar; a esas ke sufren kuando yo sufro; a las ke se alegran kuando estoy kontenta...a TODAS esas personas MIL GRACIAS.
Despues de mutxo tiempo todos vosotros habeis konseguido hacerme sonreir de nuevo,rekordando todos los buenos momentos, todo lo ke habeis etxo por mi sin yo merecermelo. Os regalo esta sonrisa, rekordarla bien porke ultimamente no ha estado presente. Estos ultimos meses e kanbiado bastante, mejor ditxo, mi lado negatibo se a apoderado de mi, e estado ausente, vagando por las eskinas, komo un alma en pena...pero e decido ke eso ya se akabo!
Algunas veces me siento tan impotente de ver komo estoy a un paso de konseguir mi sueño,impotencia de estar a punto de saborear la sensacion de ser feliz. Poder rozar kon mis dedos ese sentimiento i justo kuando kreo ke falta nada para konseguirlo, kuando veo ke la meta esta a pokos metros, la vida se vuelve a reir de mi a la kara, buelbe a jugar konmigo una vez mas.
Vuelbo a despertar i veo ke todo sigue igual, ke nada a kanbiado. Ke seguire siendo la perdedora de siempre, la lutxadora ke se kanso de lutxar, de recibir tanto golpe bajo, el juguete ke utilizan y abandonan kuando se kansan de el.
Pero kreo k ya bale! Me pongo a pensar y a lo mejor me e ekibokado de sueño, igual ese a sido mi error. Tendre ke empezar a buskar otro sueño, pero kambiar de sueño no kiere decir ke tire la toalla kon el primero, hice lo ke puede pa konseguirlo, no pudo ser, i no me boi a amargar por ello, por eso boi a empezar a buskar otro sueño, algun dia lo konseguire.
Se ke bolbere a sentir esa impotencia en algun momento de mi vida, es inebitable, pero eso no me molesta. Lo ke realmente me molesta es ke esta apatia y tristeza se konbierta en un estado permanente, porke se ke yo no soi asi. Se komo soy i la verdad,no kiero kanbiar,por eso e decidido ponerle fin de una vez.
Kreo ke no merece la pena esta situacion, e decido hacer lo ke me apetezka kuando me apetezka i no darle mas bueltas, i si algun dia me tengo ke arrepentir lo hare pero no sera hoy ni tampoko mañana. Se ke suena raro, pero en estos 17 años no e etxo nada de lo ke me haya arrepentido. E etxo lo ke me ha apetecido en el momento i aunke al dia siguiente e podido opinar ke lo ke hice no estaba bien o hubiera sido mejor ke no lo hubiera etxo, lo ke hice lo hice por algo. No entiendo a las personas ke se pasan la vida arrepintiendose de lo ke hacen,si saben ke se van a arrepentir pa ke lo hacen? y si lo hacen pa ke se arrepienten?Yo kreo ke se sienten mejor si engañan a su mente hacieldole kreer ke se han arrepentido, es komo ke se eskakean de lo ke han etxo i piensan ke asi se libran del konflikto interior ke les krea esa situacion o sentimiento.
Se ke a kedado muiiiii largo pero kreo ke necesitaba deskonektar de mi mente i deskargar toda mi frustacion, k noooo! No kiero empezar otra vez, komo todos me dicen, a ser negativa. Se ke no lo leera nadie, excepto yo kuando kiera bolber a saborear la sensacion ke ahora mismo korre por mis venas, alegria; no kreo k sea felicidad, pero si un momento feliz.
Hasta nunka tristeza,espero tardar mutxo en bolberte a enkontrar.Se bienvenida alegria.