el primer dia de mi vida...

El sabado me di kuenta de ke aunke pensemos ke las kosas ya no pueden ir a peor, ke ya hemos tokau fondo, no es asi, e konprobau ke siempre se puede estar peor, siempre puede pasar algo peor. Todo esto viene a una historia ke nos paso el sabado kuando estabamos haciendo dedo, gracias a dios ( a dios precisamente no pero bueno, me a salido asi i no tengo ganas de borrar nada de lo ke estoy eskribiendo) ke no paso "nada"...El dia de hoy es komo si fuera el primero, no solo por esa historia, asi kiero ke sea, "olvidar"todo lo vivido anteriormente, todo eso ke me estaba haciendo daño, i empezar de zero. Ahora mismo no tengo rekuerdos, es komo si al ordenador le hubieran borrau toda la memoria...k asi sea!jajaja :D. Y komo no, hoy toka celebrar el primer dia de mi nueva vida, raro? a nose no me akuerdo... ke se prepare Gernika!

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La odio. No lo puedo remediar,se ke es mui duro decir eso pero es lo ke siento en estos momentos...akabo de diskutir kon ella otra vez mas,me agobia, no puedo mas...lo uniko ke deseo en este momento es largarme...lo mas lejos posible, donde nadie me konozka, donde nadie me agobie, donde nadie me diga lo ke tengo ke hacer...solo kiero ke todo el mundo me deje en paz, estoy hasta la polla de todo, de todos. En estos momentos odio todo lo ke me rodea, me odio a mi. Dios kiero ke akabe todo, no puedo seguir asi, estoy mal , lo se, necesito desahogarme, menos mal al blog...es el sitio mas seguro ke puedo tener,xk si eskribo en folios ella lo podra leer...esto por lo menos se ke no lo leera nadie, bueno kasi nadie, pero no me importa. Estoy guardando todo lo ke me pasa dentro de mi, mis problemas, los de los demas...y llega un momento en ke no puedes mas y rebientas...puede ser este momento...menos mal ke mañana se piran y tengo 4 dias para reflexionar en trankilidad sobre todo esto...si no se irian, la verdad, ke nose ke haria, hoy por hoy no la aguanto...ya se ke lo hace por mi bien, lo se, pero aber porke me agobie no ba a konseguir nada, no se da kuenta ke esta agravando el problema...se lo ke me pasa, i se lo ke tengo ke hacer, necesito tiempo, unikamente,una kosa asi de un dia para otro nose puede dejar...Estoy deseando de ke llege el año ke viene pa pirame fuera a estudiar, no es solo un deseo es una necesidad,alejarme de toda esta mierda...pero falta mutxo, demasiau diria...no se si podre aguantar tanto tiempo...me estoy planteando demasiadas kosas, kreo es mejor no pensar en eso...e pensau en tirar la toalla de una vez i para siempre, no estoy etxa para este mundo,soi demasiau diferente, demasiau inocente alomejor para aguantar todo esto ke me esta pasando ultimamente...dicen ke kuando sufres te haces mas duro no? pues eso parece ke a mi no me funciona...el sufrimiento me persigue, mejor ditxo el sufrimiento esta en mi...iwal soy yo la ke lo provoco...Me kedau mutxo mejor...necesitaba desahogarme, necesito desahogarme, pero algunas kosas no son komo para eskribirlas aki...Un mal dia...un dia para olvidar...mañana...ke me deparara el mañana?algo mejor ke hoy?...

un dia muy raro...

Aki estoy de nuevo, otro dia mas en mi vida...hoy no es un dia normal,hoy me siento bien, estoy kontenta, a lo mejor sera de la resaka no lo se, no lo kreo...aunke parezka una kontradiccion, puesto ke despues de lo ke paso ayer, hoy deberia estar etxa una mierda, pero no lo estoy, estoy dpm...es raro sentirse tan bien despues algo asi...bueno iwal sera ke realmente estoy tan mal, ke hasta yo misma me e kreido mi propia mentira de ke estoy bien...la verdad ke me da iwal, lo importante es komo me siento ahora, todo lo demas ahora mismo me la suda. Egoista? pues si, lo rekonozko...pero nadie me puede reprotxar nada, porke pa una bez ke soi egoista, pa una bez ke pienso en mi...ke? i si alguien me dice algo por pensar por UNA sola bez en mi, me da iwal...ke piense lo k kiera de mi. Me e dau kuenta ke kada dia ke pasa me estoy bolbiendo mas pasota, kada dia paso mas de todo, i eso no me gusta la verdad, pero ke puedo hacer? Estoy harta de pasarlo mal, de ser yo la ke siempre akaba etxa una mierda, estoy harta de sufrir...ahora todo me da iwal...pasando de todo esto, pasando de todas y todos, y pasando del dolor,todo lo veo mas klaro, una minima esperza pa ser feliz...aunke sea una falsa esperanza...