Adonde van?

Adonde van las palabras ke nunca dije? Adonde van los besos ke no di? Adonde van las sonrisas ke nunca regale? Adonde va todo lo ke pense? Adonde van las caricias ke eskondi? Adonde van las miradas ke eskibe?...

Akaso kedaran en mi mente para siempre, escondidos,sin una salida? Akaso algun dia floreceran en algun otro lugar, kon alguna otra persona, en algun otro tiempo…? Akaso se perderan para siempre? Akaso no rekordare todas esas diminutas kosas?

Las kosas mas importantes la mayoria de las veces no se suelen ver, son tan diminutas y tan grandes al mismo tiempo ke al ser humano se nos hace imposible verlas, pero sabemos ke estan hay,las podemos percibir...

P.D:Kreo ke el kambio de año me esta afektando...:S jeje(Ha kedau muiiii kursi pero bueno, sera el kambio de año, el estar recien levantada etc etc...)

Algo mas ke eskribir

Nose porke pero estos ultimos dias no paro de eskribir, es komo si tuviera algo dentro ke no me deja estar trankila y me impulsara a eskribir...Se ke todo lo ke eskribo son txorradas, pero ke le voy ha hacer...este es mi blog,lo kree para eskribir lo ke me viniera en gana y es lo ke hago...
Ayer tuve una konbersacion muy interesante kon una amiga, estuvimos hablando de trenes...si,si...etxamos la vista atras y nos dimos kuenta ke dejamos eskapar algunos trenes en nuestra vida...Hay trenes ke pasan una vez en la vida y si los dejas pasar sabes k no volveran, hay otros ke pasan mas de una vez en la vida, otros ke no pasan nunka y otros ke pasan siempre...Llegamos a la conclusion de ke a lo mejor fue de esos ke solo pasan una vez y ya es demasiado tarde...nos damos kuenta demasiado tarde de ke el tren a pasado y ke no hemos etxo lo ke keriamos o no hemos aprobetxado lo ke teniamos...Kosas de la vida...

Lo UnIkO kE sE eS kE nOsE nAdA!!

Tengo ganas de hacer alguna lokura. Nose ke, ni kuando, ni donde, pero se ke algo se me okurrira. Me enkantaria largarme de aki, donde? no me importa. Pero se ke no puedo hacerlo, estoy atada aki, no me keda mas remedio ke kedarme, no puedo ser tan egoista y pensar solo en mi, porke se ke mi familia nunka me lo perdonaria, ni mis amigos, ni... da igual.
...milaka arrazoi korrika hasi ta inoiz ez gelditzeko...
En este momento me gustaria koger un tren ke me llevara lejos, muy lejos de aki...Igual estare intentando huir aunke no lo kreo.
A lo mejor me da miedo todo esto o soy demasiado valiente, a lo mejor me da miedo esta kontradiccion de sentimientos ke tengo o saber perfektamente lo ke realmente kiero, el no saber ke hacer o saberlo mejor ke bien,el aber fallado a una amiga o el ayudar a todo el mundo, el sentirme mal konmigo misma o el sentirme bien, el poder kontrolar todo o el no poder kontrolar nada,no poder entenderme o entenderme demasiado bien, saber lo ke kiero o no saber nada,el sabado y el alkohol o los viernes y los porros, mi mundo real o el imaginario,mis amigos o mis enemigos, la sinceridad y la hipokresia, mis paranoyas o las ciencias exactas,sntimientos o mis razonamientos,la kabeza o el korazon, hacer kosas ke realmente no kiero hacer o hacer kosas ke kiero hacer...todo me da miedo...no se si es miedo...es una kontradiccion, por un lado es komo si alguien me estuviera diciendo una kosa y por el otro otra kosa, si parece gracioso verdad? pues no lo es...es komo en los dibujos animados ke aparecen el angel y el demonio, pues es asi, mi angel y mi demonio, siempre kontradicciendose, nunka se ponen de acuerdo...Y encima nose a kien le debo hacer kaso,nose kien soy.El angel?eldemonio?los dos?a veces el angel y a veces demonio?..yo deberia saberlo, ahora despues de varias kopas lo veo todo mas klaro...LO UNIKO KE SE ES KE NO SE NADA!...

de resaka

Delante del ordenador otro dia mas, sin saber komo empezar a eskribir pero kon ganas...
Ya estoy de vacaciones, kon un resaka impresionante...k dolor de kabeza! Ayer era Santo Tomas, y estuvimos en el pueblo de al lado, y ya ke estabamos de vacaciones y entre una y otra kosa...hay ke ver komo akabamos!Me estoy volviendo loka kon la loteria...oigo los numeros de fondo y ke lokura...Nose ke mas decir asike lo dejo aki y me voi a dormir un rato...Feliz Navidad!(sobre eso tambien eskribire, aunke hoy no es el dia)

Descanse en paz

Aqui estoy de nuevo. Pensareis, o tanto o tan poco? Pues si, puede ser, pero da igual, hoy me apetece escribir.
Tengo tantas cosas por hacer: preparar examenes, hacer los trabajos de clase, recoger mi cuarto, fregar los cacharros de la cena...pero la verdad que no tengo ninguna gana, prefiero quedarme aqui, parada, quieta,dejando que todo a mi alrededor pase sin que influya que yo me mueva con todo o me quede parada viendo como todo pasa...Me gusta esta sensacion...Por una vez siento que nadie me kontrola, que no hay ni tiempo , ni espacio...solo estoy yo...soy la unica espectadora de la pelicula que estais viviendo todos...cada vez me gusta mas estar asi, pero se que la pelicula pronto terminara y volvere a ser parte de ella sin poder hacer nada para combatirlo...Algo inesperado sucede, que pasa? no puede ser, no...no es posible...me doy cuenta que ya no soy la unica espectadora, hay mas gente, mas y mas, cada vez mas...
Llega un momento en el que te das cuenta que lo que crees que solo te sucede a ti, le sucede tambien a mas gente, que no eres tan rara, tan diferente...que hay gente similar a ti, aunque sean pocos, con las mismas preocupaciones, con las mismas preguntas sin respuestas...Se que es absurdo pero te quedas mas tranquila... Descanse en paz...

un poema...

Aki va un poema ke me gusta mutxo, lo podreis enkontrar en la introduccion de la cancion Stanby de Extremoduro...Estaba viendo el viodeoklip i se me ha okurrido ponerlo,porke este blog sin mencionar(por lo menos)a Extremo, no es lo mismo... kon el tiempo ire poniendo kanciones de Extremo y tambien de Marea mis dos grupos favoritos.

Ideario:
Me da vértigo el punto muerto
y la marcha atrás,
vivir en los atascos,
los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas
la doble dirección de las palabras
y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me da pena la vida, los cambios de sentido,
las señales de stop y los pasos perdidos.
Me agobian las medianas,
las frases que están hechas,
los que nunca saludan y los malos profetas.
Me fatigan los dioses bajados del Olimpo
a conquistar la Tierra
y los necios de espíritu.
Me entristecen quienes me venden clines
en los pasos de cebra,
los que enferman de cáncer
y los que sólo son simples marionetas.
Me aplasta la hermosura
de los cuerpos perfectos,
las sirenas que ululan en las noches de fiesta,
los códigos de barras,
el baile de etiquetas.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio, las tardes de domingo
y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas
y aquellos que se aferran
a sus ideales sobre los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico
y tanto sinsentido,
parado frente al mar mientras que el mundo gira.

Extraido del libro "Cuenta atrás" de Francisco M. Ortega Palomares

Me rekuerda mutxas kosas, especialmente esa ultima frase...

Estos ultimos dias e tenido el blog bastante olvidado pero aki estoy de nuevo, i kon mas energia ke nunka. Esta temporada ke me he ausentado ha sido porke e kogido una temporada para reflexionar sobre mi vida.Por una vez les hice kaso a los konsejos ke me dieron jeje.


Me e dado kuenta de mutxas mas kosas de las ke kreia, y tengo ke decir ke ha sido para bien.Kon el tiempo todo kambia, el entorno, la gente ke nos rodea, los sentimientos, hasta nosotros mismos; eso es algo ke todos sabemos pero no apreciamos su significado, si kambiamos i nuestros sentimientos kambian, lo ke me hace estar mal hoy, puede ke mañana sea agua pasada y ya no me duela.

Hoy en dia tenemos markado un kamino ke debemos seguir, o por lo menos ke es "korrekto" seguirlo. Pero eso no kiere decir ke todos tengamos o ke keramos seguirlo. Seguirlo es lo mas facil lo rekonozko, pero kien dice ke lo mas facil es lo mejor? A veces kreo ke kogiendo el kamino dificil se puede llegar a ser todavia mas feliz, puesto ke si llegas a konseguir la meta, miras atras i piensas"me propuse ir por el kamino dificil i mira,lo e konseguido",i la emocion ke se siente es el doble. Pero kon esto no kiero decir, ke siempre debemos koger el kamino mas dificil porke en el facil si eso es lo ke realmente deseamos podemosllegar a ser tan felices o mas. Todo depende de los sentimientos, i no se komo lo hago pero siempre se forma un circulo ke se me hace imposible romperlo kon los sentimientos, a lo mejor les doy demasiada importancia... no lo kreo, kreo ke les doy la ke se merecen. Los sentimientos son la unika kosa ke nadie puede kontrolar por nosotros, lo ke sentimos en kada momento es uniko, ni nosotros mismos aunke keramos podemos kambiar los sentimientos, yo por lo menos no, y eso a veces da mutxa rabia, es komo si no kontrolaras tu vida, es komo si no pudieras remediar lo ke sientes aunke kieras remediarlo...por eso ultimo odio tener sentimientos, porke se ke si no los tuviera todo seria mutxo mas facil, korresponderiamos kada sentimiento sin ni sikiera pensar si eso el lo ke keremos...pero no puede ser. Aunke haya momentos en ke los odie, se ke son lo mejor ke tiene el ser humano, lo ke a kada persona nos hace unikos,darte kuenta lo ke sientes en kada momento y no tener ke eskonderlo,poder sentir lo ke te apezka sin pensar en nadie, es muy especial, yo hasta hace poko no me habia dado kuenta. Nadie puede kambiar lo ke siente aunke sea lo ke mas desee, nos podemos engañar a nosotros mismo pensando ke no sentimos eso o ke no podemos sentirlo pero en realidad ese sentimiento sigue hay komo una espina klabada, i kuando menos nos lo esperamos aparece de nuevo, y volvemos a sentirnos desorientados, otra vez mas...

He eskrito esto komo me a salido,ni lo he leido, me apetecia eskribir algo ke realmente saliera desde el fondo de nose elke...jaja