Ke hago?Ke siento?Ke kiero?...

Hago lo ke pienso, o pienso lo ke hago?
Digo lo ke siento, o siento lo ke digo?
Amo a kien kiero, o kiero a kien amo?
Lloro porke sufro, o sufro porke lloro?
Me gusta lo ke tengo, o tengo lo ke me gusta?
Juego para ganar, o gano para jugar?

Algo ke eskonder, algo ke kontar...

Kada dia es un reto, un reto ke tengo k superar. Se hace raro ser diferente a los demas, hacer kosas diferentes, pensar diferente…Kada reto, kada situación nos hace madurar un pokito, kada error ke kometemos nos ayuda a markar el buen kamino, o por lo menos el kamino ke deseamos seguir…El dolor nos hace mas fuertes, o mas debiles a veces. Hay momentos en ke te gustaria desaparecer, estar ausente de todo y de todos, desatarme de estas cadenas ke controlan mi vida, soltarme de ellas, y por fin volver a sentir la libertad correr por mis venas, gritar al viento ke soy libre, sentir k lo soy. Me gustaria volver a ser esa niña sensible a la ke un dia mataron y ke se ke nunca la volvere a ver, esa niña ke daba su amor, ke sonreia a la vida, ke entregaba su kompañia y su kalor a kien lo necesitara sin pedir nada a kambio. Murio. La mataron. No volvera. Ahora toka vivir kon esta otra mutxatxa ya mas entrada en años, rozando la mayoria de edad y ke no kiere convertirse en adulta,esta txika infeliz y ke hace a todos los de su alrededor desgraciados, esta personita ke tiene 200.000 defectos y pokas virtudes, no tiene corazón, no tiene sentimientos, pasa de todo y de todos, le da igual si llueve o sale el sol, para ella el sol hace tiempo se apago. La oscuridad es la reina de su vida, se siente mejor kuando nadie la ve, kuando pasa desapercibida,la oscuridad, la negrura,la luna acompaña su llanto kada notxe, se pierde entre miles de estrellas y lo uniko ke deseria es ser una de ellas, un diminuto foko de luz, kasi imperceptible, unikamente apreciable para kien se fija detenidamente en ella, le gustaria ke alguien la viera en el cielo y dijera yo me kedo kon esa estrellita, es igual a todas, pero es diferente…realmente es tanto pedir?A esa mutxatxa le gustaria volver a tener 7 años, a jugar kon sus amigos sin mas preocupaciones, sentirse feliz, reir a carcajadas, soñar despierta, volar libre…pero no. El pasado paso, ahora toka afrontar este negro futuro, lleno de desesperaza y temor, miedos y retos, alguna ke otra alegria y mitxas mutxas lagrimas. Todo akabo para esa mutxatxa.

Porke?

Mi mente a vuelto a funcionar, las paranoyas vuelven a ella kon mas intensidad ke nunka...ahora le ha dado por plantearse kosas ke sucedieron hace mutxo mutxo tiempo atras, años, bastantes años atras...
Ha empezado a pensar ke realmente en esta vida kien le ha etxo mas daño, si las personas a las ke konsideraba sus amigos o sus enemigos, bueno jente konocida ke no tenia mutxa importancia en su vida...realmente kree ke es muy dificil saberlo...ya ke un enemigo kon todo su odio, kon las peores intenciones te puede hacer mutxo daño, pero por lo menos te lo puedes esperar, pero un amigo kon una accion o palabra te puede hacer mutxo mas daño ke el puñetazo ke te puede pegar tu enemigo o las 4 palabras ke te pueda decir...
Pero realmente ke es la amistad? Personas ke estan en los peores momentos a tu lado? Kreo ke no. Es demasiado facil estar al lado de una persona kuando esta mal, por ejemplo kuando se le muere alguien kerido es muy facil decir "oye ke lo siento mutxo e!". Pero kuando triunfas en la vida, o algo te sale bien, enkuentras el trabajo de tus sueños o te ascienden, o te toka la loteria, o yo nose...kualkier kosa ke a una persona le pueda hacer feliz(kada uno tiene las suyas, a mi esas no me satisfacerian pero bueno... )mutxos de los amigos ke kreias tan buenos, ya no estan a tu lado, les hubiera gustado ser ellos los ke estuvieran asi, puede ke esten celosos, ke se sientan mal, ke tengan envidia...Entonces kuando debe estar una amigo cerca, en los malos, en los buenos o en los dos momentos? Yo kreo k en los dos, pero es imposible, siempre ai algo ke hacer, si no es el trabajo, la familia...entonces, si no estan en esos momentos no son verdaderos amigos? o son solo amigos sin el "verdadero" ?ke son los amigos verdaderos? komo se les diferencia de los demas? donde esta la barrera entre amigos y conocidos? kien la pone? Yo no lo se...Pero me da igual...pero si me daria igual porke eskribo todo esto? porke le doy tantas vueltas? Porke tengo tantos porkes ke no puedo responder? PORKE?

Una de cal y otra de arena

Una de cal y otra de arena.
Ya tocaba. Todo estaba siendo demasiado bonito. Y como se suele decir, todo lo que sube tiene ke bajar, despues de una alegria viene y una pena. Pero lo peor es ke esa pena todavia no ha llegado pero no estoy bien, algo me pasa y no se lo ke.
Odio sentirme asi. De repente estoy mejor ke bien, y a la media hora estoy etxa polbo, con unas ganas inmensas de llorar y lo ke es lo peor, no tengo razon aparente. Se ke algo tiene ke aber, algo ke no me deja ver mas alla, algo ke me hace daño sin yo darme cuenta, algo ke me esta carcomiendo por dentro…
Saber ke tienes todo lo k mutxa gente puede desear y no llegar a estar bien, es algo ke no puedo aguantar, me agobio, se me hace un nudo en el estomago, pensando ke me estara pasando, ke estara pasando por esta cabecita… Me siento vacia, esa es la palabra mas adecuada, vacia. Nose lo ke me esta pasando. Tengo la sensación de ke mi cuerpo esta aki pero mi cabeza esta en otro mundo, se escapa sin yo darme cuenta, viaja por mundos mágicos, dando rienda suelta a su imaginación…pero después de todo eso vuelve a su cuerpecito, prisionera en el, asi se siente, atada, entre rejas sin poder volar libre y volver a ese mundo ke un dia conoció y tan feliz la hizo. Cada dia perdiendo la esperanza de ke llegue ese dia en ke se reecuentre con ese mundo, con su verdadero mundo, con su verdadero yo…
No es culpa de nadie, incluso se ke no es culpa mia, pero no puedo remediarlo, no puedo engañarme pensando ke estoy bien, porke no es cierto.

¿Que mas puedo pedir?

Últimamente es como si se me hubieran gastado las palabras, a lo mejor es ke antes tenia demasiadas y necesitaba desacerme de ellas de alguna manera, desahogarme. Ahora parece ke no, no tengo porke escribir como me siento, ni lo ke quiero, nose es raro sentirme asi…últimamente todo me parece raro, hasta yo me siento mas rara ke de costumbre.
Sera ke el invierno se ha acabado y ke llega el calorcito, ahora toca renacer de nuevo, con el calor ke me da mi sol. Ese sol ke cada mañana me hace sonreir, aunke sepa ke no esta junto a mi. La distancia no me importa, solo con saber ke esta ahí es suficiente, su calor me llega, su sonrisa la siento, sus palabras me animan… ¿Que mas puedo pedir?

Txorradas de una notxe diferente

Son las 12.00. Estoy en un lugar ke konozko pero ke parece diferente, parece nuevo, me siento komo si nunka hubiera estado aki...Sera por la situacion, ke tambien es "diferente". Cuatro paredes ke son mi refugio, entre ellas me siento segura. Aki esta mi mundo, este mundo ke en teoria deberia estar entre estas paredes, pero la realidad va mutxo mas alla, lejos, muy lejos, mas lejos ke esta habitacion, ke esta kasa, ke este pueblo...Es un mundo ke nadie konoce, k solo yo he estado alli, yo y nadie mas ke yo, mi mundo...un lugar donde reina la trankilidad, la felicidad, un lugar donde las kosas se kompran kon sonrisas y en donde lo ke se regalan son besos, un lugar donde el sol brilla aunke haga mal tiempo, un lugar donde no te sientes sola, no te sientes vacia...No piensas en nada mas ke disfrutar lo importante, ese instante, kada instante. Kada trocito keda grabado en mi mente, para kuando regrese de nuevo a estas kuatro paredes pueda rekordar lo ke algun dia pude sentir, pude vivir...saborear kada experiencia, kada coincidencia...Ke ese eskalofrio me rekorra todo en kuerpo esperando...esperando a ke ese dia vuelva a repetirse, ese dia en ke pueda volver a ese mundo, mi mundo...ese mundo ke todos deberiamos llevar en nuestro interior...Dicen ke soñar es libre, algo habra ke hacer para evadirnos de esta sociedad en ke ser feliz kuesta kada dia mas, ke la vida misma kada vez te pone mas obstakulos, esta sociedad en ke lo ke realmente importa es ser la mejor sin importar a kien tengas ke pisar, esta sociedad en ke todo es kompeticion , donde debes ser perfekta o sino no eres nada... Si señor, y ha esto le llaman la sociedad del bienestar, manda huevos...Y luego dicen ke este pais va bien...Menos mal ke no pueden kontrolar lo ke soñamos...si lo hicieran, la mayoria ke ahora soñamos akabariamos metidos en las drogas, y kon toda la razon del mundo, algo tendremos ke hacer para intentar ser felices, no? Ya ke a ellos solo les importa la felicidad de unos pokos, los demas intentamos buskarnos la vida, komo podemos...

El optimismo a secuestrado a mi mente

Nunca me he considerado caprichosa pero me he dado cuenta ke antes si ke lo era, queria lo sabia ke nunca tendria, al fin y al cabo la mayoria solo eran caprichos, nada mas... Pero las cosas estan cambiando en mi vida, todo sigue su ritmo pero mi vida a acelerado...Las kosas van demasiado rapido para mi, me cuesta asumir esos cambios, cambiar con ellos, pero me alegro de ke sea asi, de ke no me haya kedado estancada en el pasado...Necesitaba avanzar, dejar ese pasado tan doloroso olvidado en el baul de mi mente, cerrado con llave algun tiempo, hasta ke pueda sanar las heridas, hasta ke cicatricen...
Ya era hora de vivir mi propia vida,sin estar pendiente de nadie mas...
Con cada golpe ke me ha dado la vida he ido madurando, kada lagrima ke resbala por mi mejilla me enseña, han sido demasiadas de esas, demasiadas lecciones a base de golpes, ahora toca vivir la vida paso a paso, ke sean las personas las ke me enseñen y no los golpes.
Reir porke si, no necesito ninguna razon para ser feliz. Ke hoy no sale el sol y llueve...pues me mojo, miro hacia arriba, veo como cae cada gota, extiendo los brazos hacia el cielo y grito. ¿PORKE? Porke me apetece, me apetece vivir la vida, salir a comerme el mundo, aprobetxar cada instante como si fuera el ultimo, hacer lo ke realmente me apetece, estar junto a kien realmente kiero, decirle a la gente ke me importa ke les kiero, ke sin ellos todo seria diferente, dar las gracias por todo lo ke me habeis enseñado...Hoy el optimismo se ha apoderado de mi, me ha kambiado, me korrompe el cerebro, me enkanta sentirme asi, sentirme bien...
¿Ke me apetece llorar? Pues os regalo mi mayor sonrisa.
¿Ke no enkuentro mi camino? Pues atravieso senderos ke estan por abrir, deskubriendo paisaje nuevos, paraisos perdidos...
¿Ke la mala suerte me viene a visitar? Pues le pongo la zancadilla.
Mirar al cielo y ver las estrellas, la luna, estar junto a ti, abrazarte y sentir ke nunca me dejaras... Saber ke pasara otra semana antes de volver a verte, pero me da igual, kuando llega ese momento soy feliz, pasear junto a ti, cogidos de la mano, mirarte a los ojos... Mi vida esta kambiando y en parte es gracias a ti, gracias a ke formas parte de mi vida.Pero en realidad... Ke puedo ofrecerte yo? komo puedo rekompensar todo lo ke has etxo por mi?
A lo mejor,me estoy engañando? Me da igual,yo me lo kreo, prefiero vivir asi, junto a ti, vivir plenamente hasta ke se akabe, ya sabes todo llega a su final...algun dia, pero no sera hoy...hoy disfrutaremos juntos, mañana? Ya veremos. Te kiero.

lokura?felicidad?

Escucho palabras ke nadie escucha.
Hablo kon alguien ke la mayoria no puede ver.
Leo los mensajes escritos ke nos manda el viento
Bailo al kompas del kanto de lo angeles.
Veo el sol donde solo hay nubes.
Me rio de mi y de este mundo.
Me da kalor tu presencia
y revivo a kada instante.
Sera la locura? O sera la felicidad?

5 extraños hábitos mios

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo“Has sido elegido” e invitando que lean el vuestro.
Vamos alla, aunke no se ke saldra...jeje.
1.- La verdad ke ya no tengo tantas manias, de pekeña si ke tenia, no se si vale pero yo las pongo, por ejemplo: los calcetines me tenian ke kedar justos, si me kedaban un pelin grandes ya no me los ponia;tenia ke dormir kon la luz encendida, me tenia ke dormir dandole vueltas al pelo, me kambiaba de ropa interior y de kalcetines 3 veces al dia, pelaba las gambas y despues no las komia se las daba a mi madre....
2.-Y de las ke tengo ahora... aber, por ejemplo, me tengo ke dutxar kon musika, es imprescindible, si no no me puedo dutxar, tengo ke salir y ponerla sino me paso todo el dia amargada...
3.-Kuando eskutxo una letra de alguna cancion o algun grupo tengo ke buskar la letra y kopiarla, y lo mismo me pasa si veo alguna frase en algun libro
4.-Tengo una mania a la hora de komer galletas, siempre, SIEMPRE le komo primero las eskinas y despues lo del medio y no tengo ni idea porke...:S
5.-En la mano izkierda siempre tengo ke llevar el reloj y tambien una pulsera y una goma. Nunka me las kito, i si algun dia salgo sin ellas ya no me siento trankila, es una mania pero bueno...
Me ha kostado mutxo sakar todas estas manias, no kreo ke sea excesibamente maniatika la verdad, pero las ke tengo...tela! jeje
Ahora toka elegir 5 personas i tal, pos ba ser k no!
Petisa y ana ya lo tienen etxo asike solo kedas tu tueur (ya ke nadie mas visita mi blog :(