las paranoyas de una loka

Brevedad

2007-05-03T23:41:00.000+02:00

He nacido hoy de madrugada
vivi mi niñez esta mañana
y sobre el mediodia
ya transitaba mi adolescencia.
Y no es que me asuste
que el tiempo se me pase tan deprisa.
Solo me inquieta un poco pensar
que tal vez mañana
yo sea
demasiado viejo
para hacer lo que he dejado pendiente.

Cuentos para pensar - Brevedad - Jorge Bucay

un pequeño fragmento

2007-04-11T15:49:00.000+02:00

...He descubierto ke no entre en aquel cafe por casualidad; los encuentros mas importantes ya han sido planeados por las almas antes incluso d k los cuerpos se hayan visto.
Generalmente estos encuentros suceden cuando llegamos a un limite, cuando necesitamos morir y renacer emocionalmente. Los encuentros nos esperan, pero la mayoria de las veces evitamos que sucedan. Sin embargo, si estamos desesperados, si ya no tenemos nada ke perder, o si estamos muy entusiasmados con la vida, entonces lo desconocido se manifiesta, y nuestro universo cambia de rumbo.
Todos sabemos amar, pues hemos nacido con ese don. Algunas personas lo practican naturalmente bien, pero la mayoria tienen ke reaprender, recordar como se ama, y todos, sin excepcion, tenemos ke quemarnos en la hoguera de nuestras emociones pasadas, revivir algunas alegrias y dolores, malos momentos y recuperacion, hasta conseguir ver el hilo conductor k hay detras de cada nuevo encuentro; si hay un hilo....

Extraido del libro "Once minutos" de Paulo Coelho

En tarros de miel

2007-02-25T15:24:00.000+01:00

Me siento en el umbral de tus ojos y pierdo el miedo
vuelo esta noche tengo antojo de anidar en tu pelo
me riego pero me marchito si no te güelo
y me balanceo despacito empujao desde adentro
y aunque a veces vuele bajo, cojo altura si te veo
eres rama eres refugio eres agua en mi desierto
y aquí ando de nuevo, en la penumbra perdió
esperando a que vengas y con tu luz pueda ver el camino
me echo a sonreír al verte venir con la luna en tu ombligo
y en el aire cultivo palabras que voy a susurrarte al oído
me siento tan bien que pienso guardar en tarros de miel todo lo vivido
pa cuando no estés, poder untar, con algo dulce el agrio vacío
que empieza a cocer y esto ya no es igual, ya no es lo mismo, ni parecío
que va, que va.
otra noche con la misma flor
y cada noche un aroma y cada noche un color
otra noche, envuelto en sus hojas
su alegría me moja y yo soy esponja que lo absorbe to
su alegría me moja y en sus labios se aloja un dulce veneno
y empiezo a subir de nuevo p’arriba buscando la vida
me siento tan bien, que voy a construir en el cielo un jardín, sujeto
con pinzas
donde ir a plantar flores pa reír, cambiar mis temores
por suaves caricias, y en una calá llegar hasta ti
mezclarme en tu piel sin dejar pistas.
otra noche con la misma flor
y cada noche un aroma y cada noche un color
otra noche envuelto en sus hojas
su alegría me moja y yo soy esponja que lo absorbe to
su alegría me moja y me da pa que escoja puestas de sol
y sobre un canchal me siento a flipar
y a recordarte dando paseos
me dejo llevar hacia tu voz
cierro los ojos pa ver tu careto
y vuelvo a quemar hierba pa reír
cambiar mis temores por suaves caricias
y en una calá llegar hasta ti
mezclarme en tu piel sin dejar pistas
sin dejar pistas
sin dejar pistas

-En tarros de miel- Sinkope

cuanto tiempo...

2007-02-04T22:38:00.000+01:00

Cuanto tiempo sin escribir aqui...esta pagina que fue tan importante para mi, se quedo derrepente abandonada en el olvido.
No hay mucha cosa que escribir por ahora, pero espero que vuelva a ser lo que fue, despues de examenes claro.
Mis rayadas me acompañan, como no, siempre van conmigo, son las unicas que no quieren separarse de mi, porque todo lo demas, se aleja, poco a poco huye de mi... o lo hago alejarse...
Mil movidas rondan mi cabeza, volviendome cada dia mas loca.
Hoy tengo un dia pensativo, estoy dandole vueltas a mi vida, realmente este es el camino que quiero seguir? quiero que mi vida sea asi? hoy me siento vacia. hecho de menos esos abrazos, esas caricias, esos brazos ke me abrazaban para ke durmiese tranquila...hecho de menos esos pequeños detalles, ke son los ke realmente importan.

Desde Irlanda!

2006-08-13T16:51:00.000+02:00

Hace mutxo mutxisimo tiempo ke no eskribo, lo se y lo siento. Pero eske toy en Irlanda, en un ciber...eskribiendo a toda prisa , porke me kedan 5 minutos pa ke esto se akabe, asike solo kiero eskribir ke estoy dpm y ke kuando tenga mas tiempo os kontare todo...K tal vosotros? las vacaciones ke tal van? Un besazo a tod@s!

5 segundos y una vida nueva

2006-07-02T13:09:00.000+02:00

Fueron 5 segundos exactos, pero se me kedaron grabados para toda la vida. 5 segundos pueden cambiar una existencia entera, la mia por lo menos si. Solo fueron eso, 5 segundos, ni uno mas ni uno menos, eso es lo ke duro nuestro cruce de miradas, pero me hechizaste.
No se me olvidaran esos ojos, esa expresión, después cerre los ojos los volvi abrir pero ya no estabas alli.
Kada dia volvia, a la misma hora, al lugar en ke te vi, pero tu no aparecias.Un escalofrio recorrio mi cuerpo, seria el miedo a no volverte a ver nunca mas? Pero una vez mas me ekibokada, después de semanas, meses…esperandote en esa eskina me di cuenta ke realmente tu estabas en mi, kada vez ke te necesitaba solo tenia ke pensar en ti, empezaste a escribir en mi pensamiento, me entendias, sabias lo ke necesitaba escuchar, lo ke sentia, me komprendias y ai aparecía dentro de mi cabeza tu rekuerdo, eso para mi era suficiente, tu me enseñaste ke una mirada vale mutxo, una mirada puede alegrar una vida, la mia. Y doy gracias por haber estado esa mañana, justo a esa hora en esa eskina, sino mi vida no hubiera sido la misma

Apareciste

2006-06-04T12:29:00.000+02:00

Te buske kon mis mayores ilusiones, pero no kisiste aparecer. Llego ese dia en ke me rendi, decidi no buskarte mas, me aburri de esperar. Y ahora aki estas, junto a mi. Apareciste komo de la nada, llegaste a mi sin yo esperarlo, pero no pude negarme a tus propuestas. Sin tu pretenderlo eras diferente a los demas, me impresionaron tus palabras, pero lo mejor estaba por llegar. Todo se demuestra kon acciones kreo yo, a ti en eso nadie te puede ganar. A mi puzzle le falta una pieza, junto a ti ya esta kompleto.Solo kiere decirte una kosa mas, gracias por todo lo ke has etxo en estos meses, han sido los mas felices ke he pasado en mutxo, mutxisimo tiempo. Esta vez no me ganaran mis rayadas, estoy dispuesta a todo si tu estas junto a mi, no me kiero ekibokar, esta vez no te dejare eskapar...Eskerrikasko bihotza!

Dime ke no es un sueño

2006-05-13T17:01:00.000+02:00

Tengo miedo de despertar, de ver ke todo ha sido un sueño, un sueño ke me ha etxo soñar, ke me ha etxo volar, ke me ha etxo feliz...
Pero al despertar tengo miedo de ver ke todo termino, ke ni fue real, ke solo fue eso, un buen sueño.
Por lo menos he podido komprobar ke en sueños puedo ser feliz, ke junto a ti, de kualkier forma soy feliz.
Por favor prometeme ke nunka me despertaras de este maravilloso sueño, dejame soñar, dejame vivir, dejame reir, dejame ser feliz en este sueño, pero nunka me despiertes...shh!
Susurrame al oido ke los dos seguiremos siendo parte de este sueño, y ke aunke despertemos lo haremos juntos...

. y aparte

2006-05-12T17:59:00.000+02:00

...Demasiado bonito para ser verdad...

la vuelta...

2006-05-01T20:25:00.000+02:00

Por fin volvi. Mejor tarde ke nunka...o eso dicen.
Vuelvo a ser yo, este tiempo de reflexion me ha etxo mutxo bien y el viaje por Europa tambien. He vuelto a sonreir. Me siento mas viva ke nunka, mejor ke nunka.
Bueno lo primero describir el viajecito jeje.
Paris= una maravilla, precioso lugar
Amsterdam= impresionante, me enamore de este lugar
Bruselas= decepcionante para mi. (primera impresion horrorosa, nos metieron en un barrio marginado ke hasta daba miedo salir, despues kuando fuimos al centro la opinion kambio, muy bonito, pero el primer disgusto nadie nos lo kita)
-Brujas= el sitio mas magiko ke e visitado, precioso, de kuento de hadas.
Merece la pena, en mi opinion klaro, visitar Amsterdam y Brujas. Se ke algun dia volvere a estos dos sitios, estoy segura.
Bueno ya kontare mas detalles mas adelante.

¿ha llegado la hora de cerrar?

2006-03-19T20:29:00.000+01:00

No se ke me pasa ultimamente, hace tiempo ke no eskribo nada...Kuando estoy triste no tengo ganas de hacer nada, ni de eskribir y kuando estoy kontenta kiero exprimir al maximo ese momento y no "pierdo" el tiempo eskribiendo...A lo mejor a llegado la hora de cerrar el blog o de koger unas vacaciones, no lo se...No hay nada nuevo ke kontar, me rayo por las mismas kosas y solo pienso en ellas dejando a un lado todo lo demas, dejando pasar la vida sin darme kuenta...

Imposible is nothing.

2006-03-13T15:31:00.000+01:00

“Imposible es sólo una palabra que usan los hombres débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio, sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo.
Imposible no es un hecho, es una opinión.
Imposible no es una declaración, es un reto.
Imposible es potencial.
Imposible es temporal.
Impossible is nothing.”

Frase 0

2006-03-09T22:14:00.000+01:00

Lo que no te mata te hace más fuerte, sabés que te vas a levantar mas fuerte, pero ¿quien te quita lo sufrido?

Frase I

2006-03-09T22:11:00.000+01:00

¿Quien sabe si la tierra no es el infierno de otro planeta?

Frase II

2006-03-09T22:10:00.000+01:00

Algunas personas ven las cosas y se preguntan ¿por qué son así? Yo sueño en las cosas que no existen y me pregunto: ¿por qué no?

Adios Aitona

2006-03-05T18:11:00.000+01:00

HASTA SIEMPRE "KASKARRABIAS".
Nunca te olvidare.
Te has ido de entre nosotros pero siempre seguiras vivo en mi corazoncito.
A la vista estaba que eras un hombre grande, pero quienes te conociamos mejor sabiamos que tambien que eras un gran hombre.
Te fuiste demasiado rapido, todavia te quedaban tantas cosas que ver y que vivir con nosotros...
La gente va y la gente viene, no hay mas, pero no puedo evitar verter una lagrima al pensar que nunca volvere a verte.
Se que desde donde estes, me ayudaras a seguir adelante. Nunca te llegue a decir cuanto te queria, que importante eras(y eres) para mi. Todos me dicen que era igual a ti, yo lo unico que puedo hacer es sonreir y decir "encantada de ser como mi abuelo".
Aitona, nunca, que digo nunca, jamas te olvidare, cada momento, cada instante que pase contigo quedara grabado en mi mente, para siempre, hasta que me vuelva a reunir contigo.
Te querre siempre, aitona.

Buskando respuestas

2006-03-02T21:06:00.000+01:00

Necesito respuestas, y las necesito ya.
¿Que estoy haciendo aqui?
¿De que va toda esta istoria?
¿Para que estoy aqui?¿Cuando me ire?¿Como?
¿Quien soy?¿Porque soy asi?¿Realmente como soy?
¿Porque me complico tanto la vida con lo facil que seria vivir la mentira?
¿Que estoy haciendo con mi vida?¿Voy por el camino equivocado?¿O no hay camino equivocado?
¿Porque no puedo vivir el momento sin preocuparme con lo que me deparara el fururo?
¿Porque soy capaz de complicar todo y luego no poder arreglarlo?
¿Porque soy tan inconformista?
¿Porque deseo lo que nunca podre tener?
¿Porque sueño despierta, y cada dia me duele mas saber que nunca podre conseguir mis sueños?
¿Porque no puedo dejar de rayarme y hacerme preguntas estupidas que no me llevan a ningun lado?
¿Estoy haciendo bien cuestionando todo esto que nunca podre saber?
No quiero seguir asi, no puedo, necesito cambiar, olvidar todo el pasado, vivir el presente, disfrutandolo, sin paranoias, sabiendo que algun dia podre llegar a ser feliz...
¿Pero que es la felicidad?¿Realmente existe un sentimiento asi o es una palabra inventada para hacer peliculas americanas con las que nos engañan?¿Puede llegar a ser un sentimiento continuo o solo existen los momentos felices?
No puedo mas. Agur.

Ke hago?Ke siento?Ke kiero?...

2006-02-28T22:08:00.000+01:00

Hago lo ke pienso, o pienso lo ke hago?
Digo lo ke siento, o siento lo ke digo?
Amo a kien kiero, o kiero a kien amo?
Lloro porke sufro, o sufro porke lloro?
Me gusta lo ke tengo, o tengo lo ke me gusta?
Juego para ganar, o gano para jugar?

Algo ke eskonder, algo ke kontar...

2006-02-22T22:00:00.000+01:00

Kada dia es un reto, un reto ke tengo k superar. Se hace raro ser diferente a los demas, hacer kosas diferentes, pensar diferente…Kada reto, kada situación nos hace madurar un pokito, kada error ke kometemos nos ayuda a markar el buen kamino, o por lo menos el kamino ke deseamos seguir…El dolor nos hace mas fuertes, o mas debiles a veces. Hay momentos en ke te gustaria desaparecer, estar ausente de todo y de todos, desatarme de estas cadenas ke controlan mi vida, soltarme de ellas, y por fin volver a sentir la libertad correr por mis venas, gritar al viento ke soy libre, sentir k lo soy. Me gustaria volver a ser esa niña sensible a la ke un dia mataron y ke se ke nunca la volvere a ver, esa niña ke daba su amor, ke sonreia a la vida, ke entregaba su kompañia y su kalor a kien lo necesitara sin pedir nada a kambio. Murio. La mataron. No volvera. Ahora toka vivir kon esta otra mutxatxa ya mas entrada en años, rozando la mayoria de edad y ke no kiere convertirse en adulta,esta txika infeliz y ke hace a todos los de su alrededor desgraciados, esta personita ke tiene 200.000 defectos y pokas virtudes, no tiene corazón, no tiene sentimientos, pasa de todo y de todos, le da igual si llueve o sale el sol, para ella el sol hace tiempo se apago. La oscuridad es la reina de su vida, se siente mejor kuando nadie la ve, kuando pasa desapercibida,la oscuridad, la negrura,la luna acompaña su llanto kada notxe, se pierde entre miles de estrellas y lo uniko ke deseria es ser una de ellas, un diminuto foko de luz, kasi imperceptible, unikamente apreciable para kien se fija detenidamente en ella, le gustaria ke alguien la viera en el cielo y dijera yo me kedo kon esa estrellita, es igual a todas, pero es diferente…realmente es tanto pedir?A esa mutxatxa le gustaria volver a tener 7 años, a jugar kon sus amigos sin mas preocupaciones, sentirse feliz, reir a carcajadas, soñar despierta, volar libre…pero no. El pasado paso, ahora toka afrontar este negro futuro, lleno de desesperaza y temor, miedos y retos, alguna ke otra alegria y mitxas mutxas lagrimas. Todo akabo para esa mutxatxa.

Porke?

2006-02-20T21:31:00.000+01:00

Mi mente a vuelto a funcionar, las paranoyas vuelven a ella kon mas intensidad ke nunka...ahora le ha dado por plantearse kosas ke sucedieron hace mutxo mutxo tiempo atras, años, bastantes años atras...
Ha empezado a pensar ke realmente en esta vida kien le ha etxo mas daño, si las personas a las ke konsideraba sus amigos o sus enemigos, bueno jente konocida ke no tenia mutxa importancia en su vida...realmente kree ke es muy dificil saberlo...ya ke un enemigo kon todo su odio, kon las peores intenciones te puede hacer mutxo daño, pero por lo menos te lo puedes esperar, pero un amigo kon una accion o palabra te puede hacer mutxo mas daño ke el puñetazo ke te puede pegar tu enemigo o las 4 palabras ke te pueda decir...
Pero realmente ke es la amistad? Personas ke estan en los peores momentos a tu lado? Kreo ke no. Es demasiado facil estar al lado de una persona kuando esta mal, por ejemplo kuando se le muere alguien kerido es muy facil decir "oye ke lo siento mutxo e!". Pero kuando triunfas en la vida, o algo te sale bien, enkuentras el trabajo de tus sueños o te ascienden, o te toka la loteria, o yo nose...kualkier kosa ke a una persona le pueda hacer feliz(kada uno tiene las suyas, a mi esas no me satisfacerian pero bueno... )mutxos de los amigos ke kreias tan buenos, ya no estan a tu lado, les hubiera gustado ser ellos los ke estuvieran asi, puede ke esten celosos, ke se sientan mal, ke tengan envidia...Entonces kuando debe estar una amigo cerca, en los malos, en los buenos o en los dos momentos? Yo kreo k en los dos, pero es imposible, siempre ai algo ke hacer, si no es el trabajo, la familia...entonces, si no estan en esos momentos no son verdaderos amigos? o son solo amigos sin el "verdadero" ?ke son los amigos verdaderos? komo se les diferencia de los demas? donde esta la barrera entre amigos y conocidos? kien la pone? Yo no lo se...Pero me da igual...pero si me daria igual porke eskribo todo esto? porke le doy tantas vueltas? Porke tengo tantos porkes ke no puedo responder? PORKE?

Una de cal y otra de arena

2006-02-18T20:24:00.000+01:00

Una de cal y otra de arena.
Ya tocaba. Todo estaba siendo demasiado bonito. Y como se suele decir, todo lo que sube tiene ke bajar, despues de una alegria viene y una pena. Pero lo peor es ke esa pena todavia no ha llegado pero no estoy bien, algo me pasa y no se lo ke.
Odio sentirme asi. De repente estoy mejor ke bien, y a la media hora estoy etxa polbo, con unas ganas inmensas de llorar y lo ke es lo peor, no tengo razon aparente. Se ke algo tiene ke aber, algo ke no me deja ver mas alla, algo ke me hace daño sin yo darme cuenta, algo ke me esta carcomiendo por dentro…
Saber ke tienes todo lo k mutxa gente puede desear y no llegar a estar bien, es algo ke no puedo aguantar, me agobio, se me hace un nudo en el estomago, pensando ke me estara pasando, ke estara pasando por esta cabecita… Me siento vacia, esa es la palabra mas adecuada, vacia. Nose lo ke me esta pasando. Tengo la sensación de ke mi cuerpo esta aki pero mi cabeza esta en otro mundo, se escapa sin yo darme cuenta, viaja por mundos mágicos, dando rienda suelta a su imaginación…pero después de todo eso vuelve a su cuerpecito, prisionera en el, asi se siente, atada, entre rejas sin poder volar libre y volver a ese mundo ke un dia conoció y tan feliz la hizo. Cada dia perdiendo la esperanza de ke llegue ese dia en ke se reecuentre con ese mundo, con su verdadero mundo, con su verdadero yo…
No es culpa de nadie, incluso se ke no es culpa mia, pero no puedo remediarlo, no puedo engañarme pensando ke estoy bien, porke no es cierto.

¿Que mas puedo pedir?

2006-02-17T20:17:00.000+01:00

Últimamente es como si se me hubieran gastado las palabras, a lo mejor es ke antes tenia demasiadas y necesitaba desacerme de ellas de alguna manera, desahogarme. Ahora parece ke no, no tengo porke escribir como me siento, ni lo ke quiero, nose es raro sentirme asi…últimamente todo me parece raro, hasta yo me siento mas rara ke de costumbre.
Sera ke el invierno se ha acabado y ke llega el calorcito, ahora toca renacer de nuevo, con el calor ke me da mi sol. Ese sol ke cada mañana me hace sonreir, aunke sepa ke no esta junto a mi. La distancia no me importa, solo con saber ke esta ahí es suficiente, su calor me llega, su sonrisa la siento, sus palabras me animan… ¿Que mas puedo pedir?

Txorradas de una notxe diferente

2006-02-10T23:58:00.000+01:00

Son las 12.00. Estoy en un lugar ke konozko pero ke parece diferente, parece nuevo, me siento komo si nunka hubiera estado aki...Sera por la situacion, ke tambien es "diferente". Cuatro paredes ke son mi refugio, entre ellas me siento segura. Aki esta mi mundo, este mundo ke en teoria deberia estar entre estas paredes, pero la realidad va mutxo mas alla, lejos, muy lejos, mas lejos ke esta habitacion, ke esta kasa, ke este pueblo...Es un mundo ke nadie konoce, k solo yo he estado alli, yo y nadie mas ke yo, mi mundo...un lugar donde reina la trankilidad, la felicidad, un lugar donde las kosas se kompran kon sonrisas y en donde lo ke se regalan son besos, un lugar donde el sol brilla aunke haga mal tiempo, un lugar donde no te sientes sola, no te sientes vacia...No piensas en nada mas ke disfrutar lo importante, ese instante, kada instante. Kada trocito keda grabado en mi mente, para kuando regrese de nuevo a estas kuatro paredes pueda rekordar lo ke algun dia pude sentir, pude vivir...saborear kada experiencia, kada coincidencia...Ke ese eskalofrio me rekorra todo en kuerpo esperando...esperando a ke ese dia vuelva a repetirse, ese dia en ke pueda volver a ese mundo, mi mundo...ese mundo ke todos deberiamos llevar en nuestro interior...Dicen ke soñar es libre, algo habra ke hacer para evadirnos de esta sociedad en ke ser feliz kuesta kada dia mas, ke la vida misma kada vez te pone mas obstakulos, esta sociedad en ke lo ke realmente importa es ser la mejor sin importar a kien tengas ke pisar, esta sociedad en ke todo es kompeticion , donde debes ser perfekta o sino no eres nada... Si señor, y ha esto le llaman la sociedad del bienestar, manda huevos...Y luego dicen ke este pais va bien...Menos mal ke no pueden kontrolar lo ke soñamos...si lo hicieran, la mayoria ke ahora soñamos akabariamos metidos en las drogas, y kon toda la razon del mundo, algo tendremos ke hacer para intentar ser felices, no? Ya ke a ellos solo les importa la felicidad de unos pokos, los demas intentamos buskarnos la vida, komo podemos...

El optimismo a secuestrado a mi mente

2006-02-06T21:13:00.000+01:00

Nunca me he considerado caprichosa pero me he dado cuenta ke antes si ke lo era, queria lo sabia ke nunca tendria, al fin y al cabo la mayoria solo eran caprichos, nada mas... Pero las cosas estan cambiando en mi vida, todo sigue su ritmo pero mi vida a acelerado...Las kosas van demasiado rapido para mi, me cuesta asumir esos cambios, cambiar con ellos, pero me alegro de ke sea asi, de ke no me haya kedado estancada en el pasado...Necesitaba avanzar, dejar ese pasado tan doloroso olvidado en el baul de mi mente, cerrado con llave algun tiempo, hasta ke pueda sanar las heridas, hasta ke cicatricen...
Ya era hora de vivir mi propia vida,sin estar pendiente de nadie mas...
Con cada golpe ke me ha dado la vida he ido madurando, kada lagrima ke resbala por mi mejilla me enseña, han sido demasiadas de esas, demasiadas lecciones a base de golpes, ahora toca vivir la vida paso a paso, ke sean las personas las ke me enseñen y no los golpes.
Reir porke si, no necesito ninguna razon para ser feliz. Ke hoy no sale el sol y llueve...pues me mojo, miro hacia arriba, veo como cae cada gota, extiendo los brazos hacia el cielo y grito. ¿PORKE? Porke me apetece, me apetece vivir la vida, salir a comerme el mundo, aprobetxar cada instante como si fuera el ultimo, hacer lo ke realmente me apetece, estar junto a kien realmente kiero, decirle a la gente ke me importa ke les kiero, ke sin ellos todo seria diferente, dar las gracias por todo lo ke me habeis enseñado...Hoy el optimismo se ha apoderado de mi, me ha kambiado, me korrompe el cerebro, me enkanta sentirme asi, sentirme bien...
¿Ke me apetece llorar? Pues os regalo mi mayor sonrisa.
¿Ke no enkuentro mi camino? Pues atravieso senderos ke estan por abrir, deskubriendo paisaje nuevos, paraisos perdidos...
¿Ke la mala suerte me viene a visitar? Pues le pongo la zancadilla.
Mirar al cielo y ver las estrellas, la luna, estar junto a ti, abrazarte y sentir ke nunca me dejaras... Saber ke pasara otra semana antes de volver a verte, pero me da igual, kuando llega ese momento soy feliz, pasear junto a ti, cogidos de la mano, mirarte a los ojos... Mi vida esta kambiando y en parte es gracias a ti, gracias a ke formas parte de mi vida.Pero en realidad... Ke puedo ofrecerte yo? komo puedo rekompensar todo lo ke has etxo por mi?
A lo mejor,me estoy engañando? Me da igual,yo me lo kreo, prefiero vivir asi, junto a ti, vivir plenamente hasta ke se akabe, ya sabes todo llega a su final...algun dia, pero no sera hoy...hoy disfrutaremos juntos, mañana? Ya veremos. Te kiero.

lokura?felicidad?

2006-02-05T22:18:00.000+01:00

Escucho palabras ke nadie escucha.
Hablo kon alguien ke la mayoria no puede ver.
Leo los mensajes escritos ke nos manda el viento
Bailo al kompas del kanto de lo angeles.
Veo el sol donde solo hay nubes.
Me rio de mi y de este mundo.
Me da kalor tu presencia
y revivo a kada instante.
Sera la locura? O sera la felicidad?

5 extraños hábitos mios

2006-02-02T19:51:00.000+01:00

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo“Has sido elegido” e invitando que lean el vuestro.
Vamos alla, aunke no se ke saldra...jeje.
1.- La verdad ke ya no tengo tantas manias, de pekeña si ke tenia, no se si vale pero yo las pongo, por ejemplo: los calcetines me tenian ke kedar justos, si me kedaban un pelin grandes ya no me los ponia;tenia ke dormir kon la luz encendida, me tenia ke dormir dandole vueltas al pelo, me kambiaba de ropa interior y de kalcetines 3 veces al dia, pelaba las gambas y despues no las komia se las daba a mi madre....
2.-Y de las ke tengo ahora... aber, por ejemplo, me tengo ke dutxar kon musika, es imprescindible, si no no me puedo dutxar, tengo ke salir y ponerla sino me paso todo el dia amargada...
3.-Kuando eskutxo una letra de alguna cancion o algun grupo tengo ke buskar la letra y kopiarla, y lo mismo me pasa si veo alguna frase en algun libro
4.-Tengo una mania a la hora de komer galletas, siempre, SIEMPRE le komo primero las eskinas y despues lo del medio y no tengo ni idea porke...:S
5.-En la mano izkierda siempre tengo ke llevar el reloj y tambien una pulsera y una goma. Nunka me las kito, i si algun dia salgo sin ellas ya no me siento trankila, es una mania pero bueno...
Me ha kostado mutxo sakar todas estas manias, no kreo ke sea excesibamente maniatika la verdad, pero las ke tengo...tela! jeje
Ahora toka elegir 5 personas i tal, pos ba ser k no!
Petisa y ana ya lo tienen etxo asike solo kedas tu tueur (ya ke nadie mas visita mi blog :(

Mi kabeza

2006-01-30T20:48:00.000+01:00

Kada vez ke tengo un problema, le intento buskar una solucion, pero enseguida noto ke la solucion esta en mi kabeza...Por eso, me doy kuenta ke lo ke realmente tengo ke empezar a buskar es mi kabeza...

Asi son las kosas...

2006-01-26T18:05:00.000+01:00

Siempre akabo metiendo la pata. Y lo malo es ke me doy kuenta demasiado tarde. Me da mutxa rabia fallar a las personas ke realmente me importan, pero lo volvi a hacer. El ha estado a mi lado mas de un año, y yo komo se lo agradezko, fallandole. Siempre ke necesite algo hay estaba el, aguanto todas mis rayadas y paranoyas, ayudandome kon mis problemas, dandome palabras de apoyo...Pero bueno, es mejor dejar el pasado a un lado, porke ya todo eso paso...Yo no se si le hubiera podido perdonar, pero el lo hizo y se lo agradezko mutxo. Aunke ahora otras dudas korrompen mi mente...
Porke kuando estoy a un paso de lograr lo ke kiero, doy un gran paso atrás? Busko kualkier eskusa, da igual lo ke sea, y le hago kreer a la otra persona ke esa eskusa mia es un gran obstáculo. El kaso es ke no lo hago keriendo i de eso ahora me estoy dando kuanta, es algo ke lo hago inconscientemente. He de reconocer ke mi inconsciente muxas veces me puede.
Una amiga me dejo bastante rayada, ha estado kon un txiko 3 años y hace poko lo dejaron, estuve hablando kon ella y me dijo ke kuando pasas tanto tiempo kon una persona, justo en ese momento te das kuenta si esa persona esta realmente etxa para ti o no, ke ella se dio kuenta ke no era amor lo ke sentia ke era un gran kariño, me dijo tambien ke ya no era lo mismo, ke su relacion habia kambiado, ke antes kuando hablaban por telefono se pasaba un tiempo pensando en lo ke le habia dixo, ke se le kedaba una sonrisa tonta... y ke ya no le pasaba. Ke se habia dado kuenta ke se konbiertio en un amigo.(si lo lees algun dia preciosa no te enfades ee ;) ) Entonces me puse a pensar, y me di kuenta ke a lo mejor tengo miedo ke me pase algo asi i por eso no doy un paso mas. Pero, si no lo intento komo lo sabre? tengo miedo de fallarle de nuevo? tengo miedo de ke nuestra relacion kambie? me asusta pensar ke no es amor? me asusta ke me haga daño(komo todos los tios ke han pasado por mi vida)?No lo se, mutxas preguntas pasan por mi mente ultimamente...
Bueno vuelvo a la kama, ke estoy enferma :(, no me gusta esto de estar enferma ee, tengo demasiado tiempo para pensar y rayarme, y volver a pensar y volver a rayarme...buff!

Sin dios ni amo

2006-01-25T20:26:00.000+01:00

SIN DIOS NI AMO
Voy ha dejar esta ciudad, no me pienso despedir
de la gente, hace ya tiempo estoy ausente.
no sé ni a donde voy a ir,
no me he parado a pensar
a un sitio de color de rosa.
Vamos a un garito, sale un camarero
nos a mirao de lado, tiene cara de lelo
le pido unas cervezas, está malhumorado,
si no me baja el tripi ya la hemos preparado.
Un vaso al suelo, segundo vaso al suelo,
tercer vaso al suelo, a la calle.
Corre
que no pienso esperar que me amodorre
la desilusión.
Salta
y si no vienes te escribo alguna carta
desde una estación.
No tengo amo ni dios, vivo la vida a saco
me noto el poderío debajo del sobaco.
no recuerdo mi cara, me miro en
un espejo
y oigo dentro de mí: lejos, más lejos.
Otra movida más, vente conmigo
vamos al mundo, donde yo vivo.
Ya me deben de quedar
dos neuronas nada más,
las desato y son como el perro y el gato.
No necesito descansar,
llevo tiempo sin parar,
voy buscando el sol detrás de las esquinas.
Extremoduro-Sin dios ni amo-

Tendre korazon?

2006-01-24T20:52:00.000+01:00

Kuantas veces me habran dixo o habre oido komentar " esa txika no tiene korazon o si tiene lo tiene kongelado". Lo rekonozko, algunas veces puedo llegar a ser demasiado dura kon la gente, pero hasta tal punto ke me digan k no tengo korazon? Para los ke piensen k no, les voy a decepcionar un poko, porke si tengo, aunke krean lo kontrario, soy demasiado sensible, y me afektan mutxo las kosas, aunke sean txorradas, y por eso tengo una koraza k rodea a mi korazoncito, una koraza ke intenta protegerme del exterior, ke intenta protegerme de la gente, del daño ke me puedan hacer, de lo k puedan decir, y hasta ke pueda protegerme de mi misma...
Esta koraza mutxas veces me impide mostrarme tal i komo soy realmente, la koraza y el miedo tambien. Aunke e de rekonocer k kada dia hago menos kaso a lo ke diga la gente de mi, simplemente paso de ellos y les ignoro. Hace algun tiempo por hacer kaso a ditxa gente lo pase muy mal y no volvere a kaer en el mismo error de nuevo.
Las txorradas ke puedo llegar a eskribir antes de abrir el libro i ponerme a estudiar, ke pereza por dios!

Nada mas

2006-01-22T21:28:00.000+01:00

Una mota de polvo, una mancha en este mundo, una pizka de nada, no soy nada mas. Hay miles, millones komo yo, apenas se diferenciarian de mi a primera vista, pero no hay ninguna igual.No me importa no ser nada para este mundo, no me importa ke kuando muera nadie se perkate, ke nadie se inmute, ke nada kambie...Estoy aki y ahora, rodeada de gente a kien le importo, ese es el mayor regalo de este mundo para mi, ke haya alguien ke se preokupe por mi, ke realmente le importe lo ke hago, lo ke siento, mis paranoyas y rayadas, mis problemas...nada me hace mas feliz. Sabiendo ke no soy nada, ke nunka llegare a ser nada, ke esten ai, ke esteis ai, aunke no me konozkais o aunke me konozkais demasiado bien...No tengo nada mas ke decir, asi soy yo...

Se ve diferente

2006-01-21T16:19:00.000+01:00

Me kaigo, me levanto y me vuelvo a kaer. A lo mejor ese es mi lugar y por eso siempre vuelvo kaer. Esta vez voy a kedarme ai, me siento segura, nadie me ve, estoy sola, no molesto ni me molestan...Desde aki todo se ve diferente, tiene otro kolor...Segun por donde se mire todo se ve diferente, es komo si fuera otro mundo diferente...Este es mi sitio. No, no lo es, voy a intentar levantarme pero es imposible, me kedo sin fuerzas y me duermo. Me sumergo en un sueño...o no lo es? Alguien viene, me koge i me ayuda a ponerme en pie. Para kuando me doy kuenta estoy sola de nuevo...me he levantado sola o me han ayudado? A saber...
Eskerrikasko behar dudanetan zure beso artean babesteagatik, zure berotasuna emateagatik eta behar dudanean nere ondoan egoteagatik...

Paranoyas de una loka

2006-01-16T20:48:00.000+01:00

Nunka estoy sola. Me persiguen a kada sitio ke voy, no me dejan en paz, kuando kreo ke ya se han ido vuelven una i otra vez, nunka se apartan de mi lado. Estoy viviendo la vida akompaña, dos kompañeras, mejor ditxo enemigas. No me dejan vivir, siempre estan hay karkomiendo a mi cerebro. Kundo una se va, vuelve la otra, o sino las dos juntas. A veces me siento sola, pero se ke no lo estoy, ellas dos estan hay, siempre lo estan, pero prefiero ke no estuviesen, kiero ke se vayan de una vez por todas. Ke me dejan trankila, ke me dejen rekorrer mi kamino en harmonia, buskar y kaminar por el kamino de la felicidad sin ellas a mi lado, vivir la vida komo realmente kiero, no komo ellas me hacen vivirla. Siempre estan intentando influir en mi, y lo admito mutxas veces lo konsiguen, me kambian, no soy la misma desde ke aparecieron...Antes solo tenia una kompañera de viaje, ahora son dos, espero ke pronto no sean tres, sino ya nose lo ke hare...Akaso no me kedara mas remedio ke aprender a vivir kon ellas? O algun dia se iran y me dejaran trankila? a lo mejor estan a mi lado para enseñarme algo, pero en ese kaso, el ke? Porke aparecieron? Komo he de tratarlas? Kuando se iran?
Demasiadas preguntas sin respuesta(entonces no son preguntas pensara alguna/o)...esta mente kansada de tantas preguntas ya lo puede hacer nada mas ke seguir haciendose preguntas ke nunka podra responder...Estoy demasiado kansada komo para lutxar, intentarlo i frakasar me hundiria de nuevo en lo mas profundo...paranoyas de una loka, son solo eso, nada mas...

Agotada de to

2006-01-14T10:32:00.000+01:00

Agotada de la vida,
cansada de la gente,
con ganas de ke llegue el dia
en ke pueda ver un remoto rayo de luz.

Agotada de la hipokresia,
kansada de las malas respuestas,
con ganas de ver un final claro

El perro verde

2006-01-12T15:06:00.000+01:00

Ayer puse el sol a remojo,
quise volver a ser el perro verde,
hoy tengo los ojitos rojos,
estuve bailando con la mala suerte,
le he contado mi vida entera
brindándole al aire mi voz cazallera,
bailé en su vestido borracho de pena,
me bebí la razón, me fumé el corazón,
y no volveré a verte,
no pude juntar el agua con aceite,

y cuando las estrellas salen
ya estoy colgado del jirón de un sueño,
el mundo entero no me vale,
ayer por la noche me estaba pequeño,
y plantao en un tiesto sin tierra
me invento otro mundo de puertas abiertas,
en donde los besos no sepan a mierda,
voy buscando otro yo a limpio trompicón,
y ya he vuelto a perderme,
no pude juntar el agua con aceite,

¿que quieres tú, compañera,
pa cuando vengas conmigo?
¿qué es lo que puede ofrecerte un
salteador de caminos perdidos?
un costurero en los hilos
que han enredado mi vida,
soy el que no tiene sitio,
soy el pellizco pa cuando te olvidas
de que soy... el perro verde,
de que soy... el perro verde,

déjame ladrar en tu alcoba,
¿no ves que se está encapotando el cielo?
así no llorarás tan sola,
si quieres, me azuzas pa que muerda el suelo,
que estoy hecho a pintar mis suelas
del color del polvo de donde yo quiera,
mis sueños pasean por cualquier acera,
me he asomado al rincón donde juro mi amor,
y te he visto esconderte,
no pude juntar el agua con aceite

hoy siembro a punzón mi cuerpo
de igneos caminos,
me hago el amor sin mirarme,
a ceño fruncido,
rompiendo con tó en lo que dura
un buchito de vino,
me vuelvo cincel horadando la piel
de mi sino podrido,

¿qué quieres tú, compañera,
pa cuando vengas conmigo?
¿qué es lo que puede ofrecerte
un salteador de caminos perdidos?
un costurero en los hilos
que han enredado mi vida,
soy el que no tiene sitio,
soy el pellizco pa cuando te olvidas...
... de mí.

Marea- El Perro Verde-

Ya ke ayer puse una de Reinci, aki va otra de Marea(esta kancion me vuelve loka, es una de las ke mas me gusta de Marea, a lo mejor porke a veces me siento komo si fuera un perro verde... jeje)y la siguiente de ke grupo sera?...EXTREMO! ;)

Hablando kon mi cerebro

2006-01-11T22:33:00.000+01:00

¿Como estas? Vengo a verte,
quiero un rato pa charlar.
Cuesta aun reconocerte
tras la última andaná.
Me pasa que, sin más,
el sentimiento se me va.
No es grato pero es real;
sensible al viento y al dudar.

¿Quién me coloca en todo esto,
me envenena con los sueños,
me sumerge en descontrol,
en ansia de variedad?
El pánico y placer.

¿Sabes que no es tan fácil
acercarse y penetrar en tu infierno?
Aunque esta noche
te dejaste algo en el bar.

No me arrepiento de na,
pero se agria lo que hay
Amor y odio, soledad.
Siento que estabilizar no es mi curso legal
Siempre busco detrás, y cuando voy a llegar...
¡Voy me relío!

Da la impresión
de que hay más rapidez.
Cada vez
más cerca del final que no queremos
tarde y sin boletos
para poder rectificar.

Reincidentes-Hablando con mi cerebro-

Una de pelis

2006-01-05T12:01:00.000+01:00

Me he levantado y he pensado, ke hago? me pongo a estudiar? veo la tele? Bah! tengo mejores cosas ke hacer. Hoy no voy a eskribir ninguna paranoya,no, no, sk la verdad k ultimamente no tengo mutxas, ocaso es ke se esta esfumando la poca imaginacion ke tenia? o a lo mejor ya no tengo tantas paranoyas porke estoy empezando a ser feliz?
No lo se, pero puedo decir ke estoy dpm, los problemillas de siempre siguen pero ya estoy acostumbrada a compartir mi vida con ellos, ya son casi parte de mi. Me apetece hablar de peliculas, ya ke algunas de las pelis ke he visto ultimamente me han tocado la fibra sensible. Estos ultimos dias hemos tenido sesion de cine; las ke mas me han gustado han sido: El efecto mariposa, Memento, 21 gramos...
La primera me gusto mutxo porke demuestra algo ke yo repito mutxas veces, demuestra ke kada minima decision ke tomamos komo influye en la vida, komo kambia nuestra vida y las vidas de los ke nos rodean.
La segunda me gusto porke en si la peli es una paranoya. Es un tipo ke tiene MCP(memoria a corto plazo) y mataron a su mujer y lo uniko ke kiere es saber kien lo hizo, para ello se tatua kada pista ke enkuentra etc...
Y de la tercera me gusto su final, me dio mutxo ke pensar:
"¿Cuántas vidas vivimos? ¿Cuánas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte. Todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos? ¿Cuánto se pierde? ¿Cuándo perdemos 21 gramos? ¿Cuándo se va con ellos? ¿Cuándo se gana? ¿Cuándo… se gana? 21 gramos el peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?"
Hoy en dia esta demostrado ke eso no es asi, pero lo realmente importante no son esos 21 gramos sino su significado, lo ke kiere decir...

Adonde van?

2005-12-31T12:29:00.000+01:00

Adonde van las palabras ke nunca dije? Adonde van los besos ke no di? Adonde van las sonrisas ke nunca regale? Adonde va todo lo ke pense? Adonde van las caricias ke eskondi? Adonde van las miradas ke eskibe?...

Akaso kedaran en mi mente para siempre, escondidos,sin una salida? Akaso algun dia floreceran en algun otro lugar, kon alguna otra persona, en algun otro tiempo…? Akaso se perderan para siempre? Akaso no rekordare todas esas diminutas kosas?

Las kosas mas importantes la mayoria de las veces no se suelen ver, son tan diminutas y tan grandes al mismo tiempo ke al ser humano se nos hace imposible verlas, pero sabemos ke estan hay,las podemos percibir...

P.D:Kreo ke el kambio de año me esta afektando...:S jeje(Ha kedau muiiii kursi pero bueno, sera el kambio de año, el estar recien levantada etc etc...)

Algo mas ke eskribir

2005-12-26T20:03:00.000+01:00

Nose porke pero estos ultimos dias no paro de eskribir, es komo si tuviera algo dentro ke no me deja estar trankila y me impulsara a eskribir...Se ke todo lo ke eskribo son txorradas, pero ke le voy ha hacer...este es mi blog,lo kree para eskribir lo ke me viniera en gana y es lo ke hago...
Ayer tuve una konbersacion muy interesante kon una amiga, estuvimos hablando de trenes...si,si...etxamos la vista atras y nos dimos kuenta ke dejamos eskapar algunos trenes en nuestra vida...Hay trenes ke pasan una vez en la vida y si los dejas pasar sabes k no volveran, hay otros ke pasan mas de una vez en la vida, otros ke no pasan nunka y otros ke pasan siempre...Llegamos a la conclusion de ke a lo mejor fue de esos ke solo pasan una vez y ya es demasiado tarde...nos damos kuenta demasiado tarde de ke el tren a pasado y ke no hemos etxo lo ke keriamos o no hemos aprobetxado lo ke teniamos...Kosas de la vida...

Lo UnIkO kE sE eS kE nOsE nAdA!!

2005-12-25T19:03:00.000+01:00

Tengo ganas de hacer alguna lokura. Nose ke, ni kuando, ni donde, pero se ke algo se me okurrira. Me enkantaria largarme de aki, donde? no me importa. Pero se ke no puedo hacerlo, estoy atada aki, no me keda mas remedio ke kedarme, no puedo ser tan egoista y pensar solo en mi, porke se ke mi familia nunka me lo perdonaria, ni mis amigos, ni... da igual.
...milaka arrazoi korrika hasi ta inoiz ez gelditzeko...
En este momento me gustaria koger un tren ke me llevara lejos, muy lejos de aki...Igual estare intentando huir aunke no lo kreo.
A lo mejor me da miedo todo esto o soy demasiado valiente, a lo mejor me da miedo esta kontradiccion de sentimientos ke tengo o saber perfektamente lo ke realmente kiero, el no saber ke hacer o saberlo mejor ke bien,el aber fallado a una amiga o el ayudar a todo el mundo, el sentirme mal konmigo misma o el sentirme bien, el poder kontrolar todo o el no poder kontrolar nada,no poder entenderme o entenderme demasiado bien, saber lo ke kiero o no saber nada,el sabado y el alkohol o los viernes y los porros, mi mundo real o el imaginario,mis amigos o mis enemigos, la sinceridad y la hipokresia, mis paranoyas o las ciencias exactas,sntimientos o mis razonamientos,la kabeza o el korazon, hacer kosas ke realmente no kiero hacer o hacer kosas ke kiero hacer...todo me da miedo...no se si es miedo...es una kontradiccion, por un lado es komo si alguien me estuviera diciendo una kosa y por el otro otra kosa, si parece gracioso verdad? pues no lo es...es komo en los dibujos animados ke aparecen el angel y el demonio, pues es asi, mi angel y mi demonio, siempre kontradicciendose, nunka se ponen de acuerdo...Y encima nose a kien le debo hacer kaso,nose kien soy.El angel?eldemonio?los dos?a veces el angel y a veces demonio?..yo deberia saberlo, ahora despues de varias kopas lo veo todo mas klaro...LO UNIKO KE SE ES KE NO SE NADA!...

de resaka

2005-12-22T11:28:00.000+01:00

Delante del ordenador otro dia mas, sin saber komo empezar a eskribir pero kon ganas...
Ya estoy de vacaciones, kon un resaka impresionante...k dolor de kabeza! Ayer era Santo Tomas, y estuvimos en el pueblo de al lado, y ya ke estabamos de vacaciones y entre una y otra kosa...hay ke ver komo akabamos!Me estoy volviendo loka kon la loteria...oigo los numeros de fondo y ke lokura...Nose ke mas decir asike lo dejo aki y me voi a dormir un rato...Feliz Navidad!(sobre eso tambien eskribire, aunke hoy no es el dia)

Descanse en paz

2005-12-15T22:29:00.000+01:00

Aqui estoy de nuevo. Pensareis, o tanto o tan poco? Pues si, puede ser, pero da igual, hoy me apetece escribir.
Tengo tantas cosas por hacer: preparar examenes, hacer los trabajos de clase, recoger mi cuarto, fregar los cacharros de la cena...pero la verdad que no tengo ninguna gana, prefiero quedarme aqui, parada, quieta,dejando que todo a mi alrededor pase sin que influya que yo me mueva con todo o me quede parada viendo como todo pasa...Me gusta esta sensacion...Por una vez siento que nadie me kontrola, que no hay ni tiempo , ni espacio...solo estoy yo...soy la unica espectadora de la pelicula que estais viviendo todos...cada vez me gusta mas estar asi, pero se que la pelicula pronto terminara y volvere a ser parte de ella sin poder hacer nada para combatirlo...Algo inesperado sucede, que pasa? no puede ser, no...no es posible...me doy cuenta que ya no soy la unica espectadora, hay mas gente, mas y mas, cada vez mas...
Llega un momento en el que te das cuenta que lo que crees que solo te sucede a ti, le sucede tambien a mas gente, que no eres tan rara, tan diferente...que hay gente similar a ti, aunque sean pocos, con las mismas preocupaciones, con las mismas preguntas sin respuestas...Se que es absurdo pero te quedas mas tranquila... Descanse en paz...

un poema...

2005-12-15T21:12:00.000+01:00

Aki va un poema ke me gusta mutxo, lo podreis enkontrar en la introduccion de la cancion Stanby de Extremoduro...Estaba viendo el viodeoklip i se me ha okurrido ponerlo,porke este blog sin mencionar(por lo menos)a Extremo, no es lo mismo... kon el tiempo ire poniendo kanciones de Extremo y tambien de Marea mis dos grupos favoritos.

Ideario:
Me da vértigo el punto muerto
y la marcha atrás,
vivir en los atascos,
los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas
la doble dirección de las palabras
y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me da pena la vida, los cambios de sentido,
las señales de stop y los pasos perdidos.
Me agobian las medianas,
las frases que están hechas,
los que nunca saludan y los malos profetas.
Me fatigan los dioses bajados del Olimpo
a conquistar la Tierra
y los necios de espíritu.
Me entristecen quienes me venden clines
en los pasos de cebra,
los que enferman de cáncer
y los que sólo son simples marionetas.
Me aplasta la hermosura
de los cuerpos perfectos,
las sirenas que ululan en las noches de fiesta,
los códigos de barras,
el baile de etiquetas.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio, las tardes de domingo
y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas
y aquellos que se aferran
a sus ideales sobre los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico
y tanto sinsentido,
parado frente al mar mientras que el mundo gira.

Extraido del libro "Cuenta atrás" de Francisco M. Ortega Palomares

Me rekuerda mutxas kosas, especialmente esa ultima frase...

2005-12-01T21:46:00.000+01:00

Estos ultimos dias e tenido el blog bastante olvidado pero aki estoy de nuevo, i kon mas energia ke nunka. Esta temporada ke me he ausentado ha sido porke e kogido una temporada para reflexionar sobre mi vida.Por una vez les hice kaso a los konsejos ke me dieron jeje.

Me e dado kuenta de mutxas mas kosas de las ke kreia, y tengo ke decir ke ha sido para bien.Kon el tiempo todo kambia, el entorno, la gente ke nos rodea, los sentimientos, hasta nosotros mismos; eso es algo ke todos sabemos pero no apreciamos su significado, si kambiamos i nuestros sentimientos kambian, lo ke me hace estar mal hoy, puede ke mañana sea agua pasada y ya no me duela.

Hoy en dia tenemos markado un kamino ke debemos seguir, o por lo menos ke es "korrekto" seguirlo. Pero eso no kiere decir ke todos tengamos o ke keramos seguirlo. Seguirlo es lo mas facil lo rekonozko, pero kien dice ke lo mas facil es lo mejor? A veces kreo ke kogiendo el kamino dificil se puede llegar a ser todavia mas feliz, puesto ke si llegas a konseguir la meta, miras atras i piensas"me propuse ir por el kamino dificil i mira,lo e konseguido",i la emocion ke se siente es el doble. Pero kon esto no kiero decir, ke siempre debemos koger el kamino mas dificil porke en el facil si eso es lo ke realmente deseamos podemosllegar a ser tan felices o mas. Todo depende de los sentimientos, i no se komo lo hago pero siempre se forma un circulo ke se me hace imposible romperlo kon los sentimientos, a lo mejor les doy demasiada importancia... no lo kreo, kreo ke les doy la ke se merecen. Los sentimientos son la unika kosa ke nadie puede kontrolar por nosotros, lo ke sentimos en kada momento es uniko, ni nosotros mismos aunke keramos podemos kambiar los sentimientos, yo por lo menos no, y eso a veces da mutxa rabia, es komo si no kontrolaras tu vida, es komo si no pudieras remediar lo ke sientes aunke kieras remediarlo...por eso ultimo odio tener sentimientos, porke se ke si no los tuviera todo seria mutxo mas facil, korresponderiamos kada sentimiento sin ni sikiera pensar si eso el lo ke keremos...pero no puede ser. Aunke haya momentos en ke los odie, se ke son lo mejor ke tiene el ser humano, lo ke a kada persona nos hace unikos,darte kuenta lo ke sientes en kada momento y no tener ke eskonderlo,poder sentir lo ke te apezka sin pensar en nadie, es muy especial, yo hasta hace poko no me habia dado kuenta. Nadie puede kambiar lo ke siente aunke sea lo ke mas desee, nos podemos engañar a nosotros mismo pensando ke no sentimos eso o ke no podemos sentirlo pero en realidad ese sentimiento sigue hay komo una espina klabada, i kuando menos nos lo esperamos aparece de nuevo, y volvemos a sentirnos desorientados, otra vez mas...

He eskrito esto komo me a salido,ni lo he leido, me apetecia eskribir algo ke realmente saliera desde el fondo de nose elke...jaja

Algo empieza a kanbiar...

2005-11-15T21:40:00.000+01:00

Ultimamente le llevo dando vueltas a bastantes temas ke me tienen inkieta...
Este post ba dedikado a todas esas personas ke siempre han estado ai; a las ke ahora estan ai; a esas personas ke aunke no las vea ,se ke estan presentes; a esas ke por dificil ke parezka, intentan entenderme; a esas ke se ponen en mi lugar; a esas ke sufren kuando yo sufro; a las ke se alegran kuando estoy kontenta...a TODAS esas personas MIL GRACIAS.
Despues de mutxo tiempo todos vosotros habeis konseguido hacerme sonreir de nuevo,rekordando todos los buenos momentos, todo lo ke habeis etxo por mi sin yo merecermelo. Os regalo esta sonrisa, rekordarla bien porke ultimamente no ha estado presente. Estos ultimos meses e kanbiado bastante, mejor ditxo, mi lado negatibo se a apoderado de mi, e estado ausente, vagando por las eskinas, komo un alma en pena...pero e decido ke eso ya se akabo!
Algunas veces me siento tan impotente de ver komo estoy a un paso de konseguir mi sueño,impotencia de estar a punto de saborear la sensacion de ser feliz. Poder rozar kon mis dedos ese sentimiento i justo kuando kreo ke falta nada para konseguirlo, kuando veo ke la meta esta a pokos metros, la vida se vuelve a reir de mi a la kara, buelbe a jugar konmigo una vez mas.
Vuelbo a despertar i veo ke todo sigue igual, ke nada a kanbiado. Ke seguire siendo la perdedora de siempre, la lutxadora ke se kanso de lutxar, de recibir tanto golpe bajo, el juguete ke utilizan y abandonan kuando se kansan de el.
Pero kreo k ya bale! Me pongo a pensar y a lo mejor me e ekibokado de sueño, igual ese a sido mi error. Tendre ke empezar a buskar otro sueño, pero kambiar de sueño no kiere decir ke tire la toalla kon el primero, hice lo ke puede pa konseguirlo, no pudo ser, i no me boi a amargar por ello, por eso boi a empezar a buskar otro sueño, algun dia lo konseguire.
Se ke bolbere a sentir esa impotencia en algun momento de mi vida, es inebitable, pero eso no me molesta. Lo ke realmente me molesta es ke esta apatia y tristeza se konbierta en un estado permanente, porke se ke yo no soi asi. Se komo soy i la verdad,no kiero kanbiar,por eso e decidido ponerle fin de una vez.
Kreo ke no merece la pena esta situacion, e decido hacer lo ke me apetezka kuando me apetezka i no darle mas bueltas, i si algun dia me tengo ke arrepentir lo hare pero no sera hoy ni tampoko mañana. Se ke suena raro, pero en estos 17 años no e etxo nada de lo ke me haya arrepentido. E etxo lo ke me ha apetecido en el momento i aunke al dia siguiente e podido opinar ke lo ke hice no estaba bien o hubiera sido mejor ke no lo hubiera etxo, lo ke hice lo hice por algo. No entiendo a las personas ke se pasan la vida arrepintiendose de lo ke hacen,si saben ke se van a arrepentir pa ke lo hacen? y si lo hacen pa ke se arrepienten?Yo kreo ke se sienten mejor si engañan a su mente hacieldole kreer ke se han arrepentido, es komo ke se eskakean de lo ke han etxo i piensan ke asi se libran del konflikto interior ke les krea esa situacion o sentimiento.
Se ke a kedado muiiiii largo pero kreo ke necesitaba deskonektar de mi mente i deskargar toda mi frustacion, k noooo! No kiero empezar otra vez, komo todos me dicen, a ser negativa. Se ke no lo leera nadie, excepto yo kuando kiera bolber a saborear la sensacion ke ahora mismo korre por mis venas, alegria; no kreo k sea felicidad, pero si un momento feliz.
Hasta nunka tristeza,espero tardar mutxo en bolberte a enkontrar.Se bienvenida alegria.

la historia de mi amigo el pajarito...

2005-11-07T19:39:00.000+01:00

Erase una vez un pajarito ke tenia 3 hermanos. Su madre kada dia los llevaba a los tres para ke aprendieran a volar. Sus dos hermanos aprendieron enseguida, pero el por mas ke lo intentaba no lo konseguia. Una vez detras de otra, caia sin remedio. Pero a él, el dolor de caer al suelo no era lo ke realmente le hacia daño, el sufria por no poder volar, por no poder abrir sus alas kontra el viento i volar libre, ser feliz. Llego un dia ke no pudo mas, incluso penso dejarlo todo y tirar la toalla porke por mas ke lo intentaba no konseguia volar. Todos los pajaritos ke el konocia podian volar i el se sentia komo si no perteneciera a ese mundo, komo si sobrara. Hoy ese pajarito esta eskribiendo su historia, y se ha dado kuenta de ke ser diferente a los demas pajaritos no es nada malo, al contrario, es una virtud. "Yo hasta el dia de hoy no e podido volar, pero estoy seguro ke algun dia de estos lo konseguire." me a ditxo hoy el pajarito. Hoy realmente ese pajarito sabe ke es feliz, se ha dado kuenta ke toda esa tristeza i dolor ke sentia estaba kreado por el mismo i ke aunke nunka pueda llegar a volar solo de saber ke lo ha intentado kon todas sus fuerzas habra valido la pena.
Despues de estar hablando kon el pajarito y despues de ke me kontara su historia e decido eskribirla aki, ya ke a mi por lo menos me a dado ke pensar. Gracias pajarito.

el primer dia de mi vida...

2005-10-31T12:32:00.000+01:00

El sabado me di kuenta de ke aunke pensemos ke las kosas ya no pueden ir a peor, ke ya hemos tokau fondo, no es asi, e konprobau ke siempre se puede estar peor, siempre puede pasar algo peor. Todo esto viene a una historia ke nos paso el sabado kuando estabamos haciendo dedo, gracias a dios ( a dios precisamente no pero bueno, me a salido asi i no tengo ganas de borrar nada de lo ke estoy eskribiendo) ke no paso "nada"...El dia de hoy es komo si fuera el primero, no solo por esa historia, asi kiero ke sea, "olvidar"todo lo vivido anteriormente, todo eso ke me estaba haciendo daño, i empezar de zero. Ahora mismo no tengo rekuerdos, es komo si al ordenador le hubieran borrau toda la memoria...k asi sea!jajaja :D. Y komo no, hoy toka celebrar el primer dia de mi nueva vida, raro? a nose no me akuerdo... ke se prepare Gernika!

sin komentario

2005-10-27T22:00:00.000+02:00

La odio. No lo puedo remediar,se ke es mui duro decir eso pero es lo ke siento en estos momentos...akabo de diskutir kon ella otra vez mas,me agobia, no puedo mas...lo uniko ke deseo en este momento es largarme...lo mas lejos posible, donde nadie me konozka, donde nadie me agobie, donde nadie me diga lo ke tengo ke hacer...solo kiero ke todo el mundo me deje en paz, estoy hasta la polla de todo, de todos. En estos momentos odio todo lo ke me rodea, me odio a mi. Dios kiero ke akabe todo, no puedo seguir asi, estoy mal , lo se, necesito desahogarme, menos mal al blog...es el sitio mas seguro ke puedo tener,xk si eskribo en folios ella lo podra leer...esto por lo menos se ke no lo leera nadie, bueno kasi nadie, pero no me importa. Estoy guardando todo lo ke me pasa dentro de mi, mis problemas, los de los demas...y llega un momento en ke no puedes mas y rebientas...puede ser este momento...menos mal ke mañana se piran y tengo 4 dias para reflexionar en trankilidad sobre todo esto...si no se irian, la verdad, ke nose ke haria, hoy por hoy no la aguanto...ya se ke lo hace por mi bien, lo se, pero aber porke me agobie no ba a konseguir nada, no se da kuenta ke esta agravando el problema...se lo ke me pasa, i se lo ke tengo ke hacer, necesito tiempo, unikamente,una kosa asi de un dia para otro nose puede dejar...Estoy deseando de ke llege el año ke viene pa pirame fuera a estudiar, no es solo un deseo es una necesidad,alejarme de toda esta mierda...pero falta mutxo, demasiau diria...no se si podre aguantar tanto tiempo...me estoy planteando demasiadas kosas, kreo es mejor no pensar en eso...e pensau en tirar la toalla de una vez i para siempre, no estoy etxa para este mundo,soi demasiau diferente, demasiau inocente alomejor para aguantar todo esto ke me esta pasando ultimamente...dicen ke kuando sufres te haces mas duro no? pues eso parece ke a mi no me funciona...el sufrimiento me persigue, mejor ditxo el sufrimiento esta en mi...iwal soy yo la ke lo provoco...Me kedau mutxo mejor...necesitaba desahogarme, necesito desahogarme, pero algunas kosas no son komo para eskribirlas aki...Un mal dia...un dia para olvidar...mañana...ke me deparara el mañana?algo mejor ke hoy?...

un dia muy raro...

2005-10-23T13:55:00.000+02:00

Aki estoy de nuevo, otro dia mas en mi vida...hoy no es un dia normal,hoy me siento bien, estoy kontenta, a lo mejor sera de la resaka no lo se, no lo kreo...aunke parezka una kontradiccion, puesto ke despues de lo ke paso ayer, hoy deberia estar etxa una mierda, pero no lo estoy, estoy dpm...es raro sentirse tan bien despues algo asi...bueno iwal sera ke realmente estoy tan mal, ke hasta yo misma me e kreido mi propia mentira de ke estoy bien...la verdad ke me da iwal, lo importante es komo me siento ahora, todo lo demas ahora mismo me la suda. Egoista? pues si, lo rekonozko...pero nadie me puede reprotxar nada, porke pa una bez ke soi egoista, pa una bez ke pienso en mi...ke? i si alguien me dice algo por pensar por UNA sola bez en mi, me da iwal...ke piense lo k kiera de mi. Me e dau kuenta ke kada dia ke pasa me estoy bolbiendo mas pasota, kada dia paso mas de todo, i eso no me gusta la verdad, pero ke puedo hacer? Estoy harta de pasarlo mal, de ser yo la ke siempre akaba etxa una mierda, estoy harta de sufrir...ahora todo me da iwal...pasando de todo esto, pasando de todas y todos, y pasando del dolor,todo lo veo mas klaro, una minima esperza pa ser feliz...aunke sea una falsa esperanza...

buff

2005-09-29T22:13:00.000+02:00

Tengo una mezkla de sentimientos tremenda...estoy triste,pero es una tristeza muy rara,komo si me faltaran fuerzas, me siento muy debil, en pokas palabras estoy mal, estresada, triste,decepcionada konmigo misma,preokupada...buff...kreia ke tenia mas fuerza de boluntad pero me e dau kuenta de ke no, me e decepcionau a mi misma. Me e dau kuenta de ke todos o la mayoria de mis problemas, los provoco yo misma, algunos es normal ke se provoken en el circulo de la familia, amigos...pero los ke me estas haciendo pedazos por dentro son los provocados por mi.Lo malo es ke se komo podria hacerles frente,si suena raro, pero lo se, pero no puedo...o no kiero? si aber, kerer si ke kiero,pero es una larga istoria.Se ke si pudiera kontarle a alguien todo lo ke me pasa por la kabeza en kualkier momento, sin estar pensando esto si le boi a kontar i esto no, porke sino a saber ke pensara, seria mutxo mas facil.Tengo mui buenas amigas, a algunas les kuento kasi todo,si kasi, algunas kosas las guardo porke se ke no las konprenderian, pensarian esta tia esta loka...no me entenderian,nadie me entiende ni me entendera.Soy komo de un mundo aparte...konocen una parte de mi, la ke yo les enseño...pero realmente alguien me konoce?yo kreo ke tengo miedo a ke me vuelva a hacer daño, por eso solo muestro una parte...le tengo paniko a sufrir de nuevo...kreo ke ya e sufrido bastante, demasiau diria pa 17 años ...aki lo dejo por oi ke me estoy poniendo peor

... ... ...

2005-09-25T20:25:00.000+02:00

Hace bastante ke no eskribo i me e decidido a bolber a hacerlo...ahora estoy bastante liada kon la eskuela, los examenes, sacar tiempo pa ir al lokal, leer...pero bueno kuando tengo un ratito suele estar bien eskribir komo me siento o lo ke pasa por mi mente en kada momento.Ahora mismo? Puedo decir ke estoy de puta madre pero en verdad estaria mintiendo. Tengo todo lo ke deseo, si, a lo mejor sere una inkonformista ke no se konforma kon lo ke tiene i kiere siempre mas, pero no lo kreo. Yo rekonozko ke tengo mas de lo ke merezko pero aun asi no estoy bien...los mismos problemas de siempre rodan mi kabeza, torturandome, no dejandome vivir empaz i difrutando de lo ke tengo. ke puedo hacer akostumbrarme a esos problemas i seguir adelante? intentar resolverlos? buskarles alguna solucion? ignorarlos? pensar ke no los tengo? pues no se lo ke sera lo mejor.Igual esos problemas seran parte de mi i me tendre ke akostumbrar a ellos, o igual son problemas kreados por mi mente para evadirme de otros problemas...no lo se. Pensareis ke estoy loka verdad? no entendereis nada de lo os digo... lo uniko ke puedo decir es ke kada uno tiene su realidad i su mundo,y ke la mayoria de veces no entendemos nuestro propio mundo, entonces komo vamos a entender el de los demas? komo me vais a entender si no os entendeis a bosotros mismo? A lo mejor no es asi, seguramente me ekiboke...

2005-09-08T23:27:00.000+02:00

Hoy me e dado kuenta de una kosa, antes kreia ke no me entendia pero me e dado kuenta ke lo ke no entiendo es mi mente.Aber me expliko, yo se komo soy, se lo ke hago i porke lo hago, se lo ke siento...pero en mi mente todo es mas komplikado.No entiendo la mente en general, no solo la mia sino todas,no puedo llegar a komprenderla..komo podemos pasar( yo por lo menos) de estar tan kontenta a estar hundida en un segundo i no ver ninguna salida? komo podemos kontradecirnos tanto? kuando estamos mal i sabemos ke no hay razon ninguna, porke no podemos estar bien? komo es posible ke kanbie tanto mi estado de animo en tan poko tiempo?porke a veces sentimos ke no somos nada, ke no valemos para nada? porke ante la misma situacion reaccionamos kon distintos sentimientos? porke algunos dias no me aguanto ni yo misma? porke me hago tantas preguntas absurdas y ke no valen para nada? porke soy asi? ke soy? porke soy komo soy?...

P.D: Todo esta eskrito en plural, ya se ke nadie se hara tales preguntas. Yo estoy hablando de mi experiencia aunke haya eskrito en plural.

rekuerdos y demas rayadas

2005-09-05T20:54:00.000+02:00

Los rekuerdos, tan simples y tan complejos a la vez. Aunke pase mutxo tiempo, nos hacen rekordar tantos sentimientos, tantos momentos, tantas kosas...Hay mutxos momentos en ke miro hacia atras, miro al pasado, y gracias a esos buenos rekuerdos logro ser feliz.Este es uno de esos momentos, ke para ser feliz tengo ke mirar al pasado en buska de esos rekuerdos ke me hicieron reir y ser feliz. Ya se ke es una falsa felicidad y ke odio mirar hacia atras, pero en estos momentos si kiero ser feliz, esa es la unika manera ke se me okurre...¿Porke no puedo ser komo todo el mundo, olvidar las rayadas ( ke mas bien suelen ser paranoyas mias) i ser feliz? es una pregunta ke me repito una i otra vez, una i otra vez...y no konsigo buskarle una explicacion. Eres rara me dicen algunos, piensas i les das demasiadas vueltas a las kosas dicen otros, a saber...a lo mejor estoy loka y no tengo remedio, aunke esa puede ser la respuesta facil, i ya se ke a veces el kamino korrekto no es el mas sencillo...buf...yo no necesito respuestas ni ke me solucionen la bida, porke ya se ke no tiene mas soluciones ke las ke yo buske i enkuentre...kuando enkuentre las respuestas de mi bida puede ke incluso llege a ser feliz, o puede ke tenga mas preguntas i nunka llege a kontestarlas i nunka llege a ser feliz...

¿cual sera mi kamino?

2005-08-31T13:38:00.000+02:00

Ayer no podia dormir y empeze a pensar en una cuestion ke me tiene bastante rayada. Para algunos/as esta preokupacion mia sera una txorrada, estoy segura pero bueno...la cuestion es la siguiente: el kamino de mi vida. Me expliko,me pregunto si llevare por buen kamino mi vida. Kreo ke esta es una pregunta ke todos nos hacemos en alguna okasion. Hasta hace algunos meses kreia ke si, ke la llebaba por buen kamino y seguramente ke ese seria el kamino kon el ke lograria ser feliz.Pero en la vida hay mutxos kaminos y en mi bida tambien aparecieron distintos kaminos y ke hice? eskogi el nuevo kamino. Abandone el kamino por el ke iba y me meti en un kamino imposible y lleno de obstaculos. Hoy por hoy me doy kuenta de ke a lo mejor(o a lo peor) me ekiboke al eskoger el kamino, pero ya es demasiado tarde para eso.Porke, ahora ke puedo hacer? Si pudiera retrodecer en el tiempo y kambiarlo, lo haria? Pues si hay ke decir la verdad(pero komo se ke es verdad, o akaso es mi verdad pero puede ser mentira? bueno ese tema lo dejare para otro dia)a lo ke iba, no lo kambiaria, por dos simples razones por un lado porke no se puede y por el otro porke ese kamino ke eskogi era lo ke keria en ese momento.Pero ahora no puedo olvidar ese kamino y volver al kamino de antes komo si nada, porke aunke sepa ke seguramente akel kamino me hubiera traido la felicidad ya es demasiado tarde para volver atras. Y se ke si vuelvo al kamino de antes no lograre ser completamente feliz ahora ke konozko el otro kamino. Me pongo a pensar ke a lo mejor el kamino ke eskogi fue un kamino imaginario, ke realmente no habia kamino alguno. Pero entonces porke me pase a ese kamino imaginario sabiendo ke en el otro kamino seria feliz? O eske realmente no kiero ser feliz?Mutxas preguntas rondanda por esta loka kabeza...y pokas respuestas se me okurren...akaso alguna pregunta mas...un circulo ke no se akaba...

mis primeras paranoyas en el blog

2005-08-30T08:55:00.000+02:00

ke raro se me hace estar escribiendo mis paranoyas en el ordenador, porke normalmente lo ke eskribo lo hago en algun papel i tal...la verdad nose ke eskribir espero acostumbrarme i akabar eskribiendo algo decente. kreo ke el blog ba a ser una manera de desahogarme ke ya me hace falta jeje. Hoy le estado dando bueltas a una pregunta ke konstantemente me hacen i ke mutxas veces no suelo saber ke decir, kada vez ke hablo kon alguna persona la primera pregunta ke por regla general se suele hacer es ¿que tal estas? i tu te kedas...pos bueno,tiene cientos de respuestas esa maldita pregunta: bien,mal,aburrida,triste,kontenta,podia estar mejor,no me kejo,rayada,emocionada...etc,etc...i de tantas respuestas ke tiene algunas veces me kedo flipada porke no suelo saber ke decir, en serio me kedo pensando k tal estoy...pues normal ke kieres ke te diga, aunke mutxas veces dices" bien y tu? "por no complicarte mas la vida, porke si empiezas a decir "sin+" o "normal", ya te empiezan a dar la lata "porke?" "ke te pasa?" " estas triste?"buag! i piensas digo ke estoy bien i ala!
La verdad nose a ke venia esta txorrada pero bueno, por lo menos keda algo eskrito pa estrenar el blog, espero ke nadie lo lea jeje.